"
Живеели две комшийки тераса срещу тераса. Едната винаги, когато си изперяла дрехите, времето било сланчево и дрехите й изсъхвали за по-малко от ден. Другата когато си изперяла дрехите, времето винаги облачно, мъгляво, дъждовно и дрехите и стояли на терасата по една седмица. Един ден, тази която все не улучвала време, решила да попита другата, какво прави тя, че винаги улучва слънчево време. Срещнала я един ден на стълбището и я попитала:

- Ама комшийке, как така винаги, когато си изпереш дрехите, времето е слънчево и ти изсъхват за един ден, а аз като изпра, времето винаги е лошо и немогат да изсъхнат?

Комшийката и отговорила:

- То за тази работа си има чалъм бе комшийке.

- Ами кажи ми го и на мен де.

- Ще ти го кажа, защо не.

- Всякя сутрин като се сабудя, надигам на моя мъж слипа, и му го гледам на къде е обърнат:

- ако е надясно, значи времето ще е ясно, и аз си пера дрехите,

- ако е наляво, значи времето ще е мъгляво, и тогава не пера.

Другата комшийка помислила малко и попитала:

- Ами ако му е нагоре ма комшийке?

Другата отговорила:

- Че ти луда ли си баш тогава да переш ма!
122 прегледа

Оцени този виц

/ 5 ( гласа)

Сподели

Копирано!

📚 Подобни вицове

Мъже

Хомо ориентиран мъж свалил млад и сексапилен младеж. Харесали се двамата. Мъжът поканил у тях младежа. Момъкът извадил 20 см хуй и дълго чукал мъжа. Последният стенел от кеф! Младежът изчукал няколко...

Мъже

Малко момченце на улицата отиви при един много пълен мъж и му казва: - Чичо, разкопчан ти е ципа и ти се вижда пишката. - Предай й много поздрави, че вече пет години не съм я виждал.

Мъже

В магазин за дрехи влиза млад мъж и казва: - Искам смокиново листо! Утре ще ходя на бал с маски и ще играя Адам. Носят му смокиново листо, той го пробва и казва: - Не, малко ми е. Нося...

Мъже

Як мъж влиза в публичен дом и казва на съдържателката: - Искам десет педераста. Плащам яко! - Няма проблеми. Довеждат десет педераста и ги нареждат пред него, един до друг, задник до задник....

Мъже

Мъж се прибира в четири сутринта. Жената го гледа намръщено и казва: - Значи, си бил на среща с бивши съученици? Марш в леглото! Сега ще проверя къде си бил!