"Всеки втори шеф дава средно 200 лв. бонус за Великден."... Как пък все работя за първия...

Двама овчари продали агнетата за Великден и отишли с парите да видят какъв е живота в София... минават по улицата и гледат салон за маникюр и педикюр. Единия решил да влезе и да разбере, каква е тази...

Тази година няма Великден - намериха тялото.

Великден, върви другаря Сталин към кабинета си, пуши лула. Насреща му бюрократ-подмазвач: - Другарю Сталин, Христос воскресе! - Благодаря, вече ми докладваха.

Само българските атеисти пият за Рождество Христово и се чукат с яйца за Великден.