"

Забавните признаци, които показват, че остаряваме:

Навеждаш се да си завържеш обувката и се чудиш още какво можеш да свършиш, докато си в тази позиция.

Ушите ти стават по космати от темето.

Блясъкът в очите ти е отражение на слънцето в бифокалните ти очила.

Всичко те боли, а каквото не те боли, не действа.

Задъхваш се докато играеш шах.

Все още гониш жени, но не помниш защо.

Поддържаш връзка с приятелите си чрез некролозите във вестника.

Забиваш зъбите си в пържолата и те остават там.

Когато заспиш, хората се тревожат, че си умрял.

Можеш да живееш без секс, но не и без очила.

Обичаш да слушаш за операциите на другите хора.

Пак започваш да редиш пъзели.

Гадателка ти предлага да ти гадае на лице.

Дребната сивокоса старица, на която помагаш да пресече улицата, е жена ти.

Абонираш се за кабелна телевизия заради метеорологичния канал.

Правиш купон и съседите не разбират.

/ 5 ( гласа)
Копирано!
196 прегледа

📚 Подобни вицове

Жени

Попитали Филип ІІ Македонски, като е водил толкова войни, коя му се е видяла най-тежка?
- Войната с моята жена! - отговорил завоевателят.

Жени

Мъж в аптеката. Аптекарят го пита:
- Как е, помогна ли лечебната кал на жена ви?
- Само временно - първите два-три дена изглеждаше по-добре, ама после калта падна…

Жени

Гол мъж влиза в спалнята. Жена му, вече в леглото, стресната го пита:
- Какъв е този бял прах на оная ти работа?
- Парацетамол. Нали те боли главата? С'я избирай - през устата или през гъза…

Жени

Най-скъпият тарифен план е този на жена ми! Вчера, едноминутен разговор с нея ми струваше над 200 лева!

Жени

В гражданското:
- Съгласен ли сте да вземете тази жена?
- Не.
- А тази?