В един бар виси реклама "БЕЗПЛАТНА БИРА ЗА БАПТИСТИ!!"
Един тарикат видял това, зарадвал се, отишъл при бармана и казва:
- Сипи бира, баптист съм.
- А как ще докажеш? Трябва доказателство!
Пичът се почесал по главата, помислил и отишъл в баптистката църква и казва:
- Искам да стана баптист.
- Добре, но трябва първо да изслушате нашите беседи с напътствия във вярата, и чак тогава да приемете водно кръщане...
- Съгласен съм.
След два месеца го допуснали до кръщане, взел си справката за членство в църквата и радостно се запътил към онзи бар.
- Ето, донесох доказателство, че съм истински баптист.
- Първо истинските баптисти бира не пият и второ договора ни с баптистката църква приключи. Сега за мормоните кока-колата е безплатно.

Отива един да си направи татуировка, но го предупредили, че татуиста малко не чува. Връща се нашия след един ден, мрачен, мрачен. Приятелите му го питат: - Как е татуса? Съблича се и показва на...

- Жена, как се казва онова бялото цвете с жълтото в средата...
- Маргаритка!
- Ааа добре, Маргаритке ходи и ми донеси една бира...

Зайо Байо както си ходи из гората гледа една мравка и без да се замисли я убил. Продалжава да върви и гледа в горската кръчма една бутилка с малко бира в нея, изпива я. Прибира се в тях удря си една ч...

Разменяхме си с моята любима подаръци за Св. Валентин. Тя на мен - стъклена халба за бира. Аз на нея - златни обеци и колие.
Мдаа... живи са традициите, да крадеш златото на диваците срещу стъкълца.

Синоптиците изгубиха каса бира на бас с болен от ревматизъм!