Трима вампири се оговарят да ходят до съседното село за кръв. Първият отива и след малко се връща.
- Братлета, не можах да намеря никаква кръв. Вторият отива и се връща след малко и казва:
- И аз не можах да намеря никаква кръв.
Отива третият и се връща след 5 минути и цялата му глава обляна в кръв и другите го питат:
- Братле, откаде намери тая кръв?
Той казва:
- Видяхте ли оня дерек ето там?
Те му рекли:
- ДА.
И той казал:
- Аз не го видях.

В тоалетната баровец и хипар клечат в съседни кабинки. Баровецът се провиква:
- Извинявай, имаш ли тоалетна хартия?
- Защо, да не ти е къса тениската?

Славчо целува гаджето си пред асансьора. Съседката излиза от апартамента си и им прави забележка:
- Тук ли намерихте да се целувате бе?
- Можеше да почукаш, преди да влезеш!

Семейство се кани да лепи тапети. Женaта казва на мъжа си: - Слез при съседите отдолу, те скоро правиха ремонт, апартаментът им е същия. Питай ги колко ролки са си купили. Той отишъл и съседите...

Съседката:
- Защо все още не съм омъжена? Защото, когато дойде време да се хваща букета. Не само не мога да го хвана, но и да стоя права не успявам.

Семейния живот:
Първата година след сватбата: той говори - тя слуша.
Втората година: тя говори - той слуша.
Третата година: и двамата говорят - съседите слушат.