- Тази автомобил ваш ли е?
- Частично мой е.
- Как така?!
- Ами как: по документи е на жена ми, кара го сина ми, понякога за уикенда го дъщерята, а ако трябва нещо да се ремонтира е мой.

Мутри си говорят:
- Каква кола имаш?
- ОООО!
- А, ясно, "Ауди"!

Прочул се Юнакът през девет планини че може да изяде един вол, една кола хляб и една бъчва вино да изпие. Прочул се през девет села, но в десетото не повярвали и решили да проверят. Събрали се селянит...

Животните се гощават. Свършила колата. Пратил вълкът стоножката за кола. Чакат я 7 дни, тя не се връща. На осмия ден пристига. - Какво стана, бе! - Ами на вратата на магазина пишеше: "Изтривайте...

До проститутка на улицата спира кола, от прозореца се подава шофьорът и пита: -Колко струва френската любов? -100 долара! -Лошо, в мен имам само двайсет лева. Слушай, а ако ти дам парите и...

Звъни телефона: - Ало, сеньор Родригес? Обажда се Ернесто, иконома на вашата лятна вила. - Да, Ернесто, аз съм. Да не се е случило нещо? - Иксха да ви кажа, че вашият папагал...умря, - Как так...