Привечер! Пена е нахранила кокошките, замила се е у коритото на чешмата на двора и влиза в кухнята. Кире се е проснал на по биричка на диванчето пред телевизора.
- Да беше стоплил манджата за вечеря, мискинино.
- Чекай ма, знаш кво казаха съга по телевизора? Че от всички дамски същества, само жената била изпитвала оргазъм."
Пена, турила ръце на буквата „Ф”:
- И ти кво съга, че проверяваш ли?
Нашият се почесва по главата, обува си гуменетките и излиза.
Къде полунощ се връща целио у фъшкии.
- Знам си я, че ония по телевизията лъжат... - кравата и кобилата ама хич нищо не изпитаха, у темното съм побарал коча – та си имах неприятности, обаче свинята така грухтя и квича, че имам сериозни съмнения значи!

Един селски отива при попа да му се изповяда: - Отче, голям грях свърших! На зор бях и наебах една от кокошките! - Щом си признаваш, простено ти е синко. Ама ми кажи, как я облада? - Ми как,...

На пазара.
- Само тия шест пилета ли са ви останали?
- Само те.
- Изберете ми, моля, трите по-старички.
Продавачката бързо отделя три проскубани кокошки.
- Вземате ли ги?
- Не, ще взема другите три!

- Защо петелът няма ръце?
- Защото кокошката няма цици!

-Кое е прво, јајцето или кокошката?
-Македонецот.

Селянин продава петел на пазара. Приближава се купувач: - Я, какъв хубав петел! - Хубав не, ами цяло чудо! - А оправя ли кокошките? - Оправя ги, разбира се! Че и не само кокошките - и гъск...