- Марийке, кво ще кажеш за оня симпатяга от 5 а клас Иванчо?
- Хм, много е претенциозен. Вчера дойде вкъщи, донесе едно шише "кока-кола", а пък после претенции - циците ми били малки, дупето ми било кокалесто и студено, това не било минет, а хапане...

Във влак, пътуващ с два часа закъснение, кондукторът иска билет от пътник.
- Откъде накъде ще ви показвам билет? Според разписанието аз вече съм вкъщи.

Баща и син седят на пейката пред блока и пред тях минават две блондинки в шевролет "Корвет".
- Тате, тате, виж Корвет-а!
- Ку*вета, ама я виж каква кола карат!

Мъж гинеколог е като автомонтьор, който никога не е имал автомобил.

- В една кола седят албанец, циганин и бежанец. Кой кара?
- Полицай.

- Холмс! Защо тези хора тичат пред колата ни?
- Елементарно, Уотсън! Вече десет минути карате по тротоара.