Иванчо с прибрал от училище и казал на майка си: -Мамо, пък днес научих една думичка с три букви само! Майка му ги скъсала от бой. Иванчо се разплакал. Сестра му го попитала защо плаче и той й казал същото и тя го пребила. Връща се бащата вкъщи и го пита що плаче. Иванчо мълчал.
Бащата:
-Кажи да не те пребия.
Той обяснил случая и баща му го попитал:
-Е,коя е тая думичка?
Иванчо през сълзи:
-Ами думичката МИР...
Бащата вбесен:
-Мама им женска, само за хуй си мислят!

Малкият Иванчо се прибира гузен вкъщи. Баща му иска бежежника - вътре три двойки. Ядосан, пъха юмрука си под Иванчовия нос и пита страшно: - А сега на какво ти мирише? - Ми, пак си барал мама ме...

Учителката иска от децата да кажат дума с буквата "К". Иванчо скача от чина и вика: - Козунак! - Браво, Иванчо - отвръща учителката. - Страхувах се да не изречеш нещо мръсно. Кажи сега как...

Дядото на Иванчо го пита:
- Имате ли час по сексуално възпитание в училище?
- Имаме. Даже днес имахме с тема: клитор.
- Какво е това?
- Ами ..това е стартера в секса!

- Тате, откъде се появяват малките слончета?
- Ами виж сега, Иванчо…
- Само не ми разказвай за щъркела - щъркела не може да вдигне слон!

Иванчо тича в кабинета на доктора:
- Извинете, а възможно ли е седемгодишно момиченце да забременее?
- Не.
- Ах, шантажират ме, значи...