Бог е мъртъв (от Ничше)!
Ничше е мъртъв (от Бог)!

Богаташ прави поръчка на художник:
- Искам да ми нарисуваш библейска сцена. Примерно - Адам и Ева в Рая.
- А как да бъде - преди или след грехопадението?
- Най-добре по време на грехопадението.

Седи един на брега и лови риба. Идва горския и му казва:
- Тук е забранено да се лови риба!
- А-а, сега ми ясно защо не кълве.

- Как се казва сестрата на Лимон?
- Лимонада...

- Кой си ти?
- Нинджа.
- А защо си толкова бавен?
- Костенурка-нинджа съм.

На фирмено заседание:
- Господа, да започнем с най-важното!
- Правилно! Наздраве!