- Ало, от този телефон ли се оплакахте вчера за една оргия в съседния блок?
- Да, аз позвъних, тези мръсници всяка вечер правят оргии с различни курви и вдигат целия квартал на нокти!
- Добре, сега може ли да им се обадите пак. Забравиха си онази вечер една фуражка, два пистолета, една радиостанция - нека дойдат тази вечер пак на проверка - да си ги вземат и освен това има нови курви!

Соц Реализъм.
Мъжът:
- Ядохме марули, носихме цървули и си купихме Жигули!
- Ех, мъжо, мъжо… Ако не бях дала на съседа да ме жули, щеше да видиш ти Жигули!

Все пак на света има справедливост. При съседът, който прави четири месеца ремонт и ни будеше в най-неподходящо време с бучене на бормашина, при приключването на ремонта, се пресели тъща му. Завинаги.

Семейния живот:
Първата година след сватбата: той говори - тя слуша.
Втората година: тя говори - той слуша.
Третата година: и двамата говорят - съседите слушат.

- Честито съседе! Чух, че сте се оженил.
- И у Вас ли се чува? Гати звукоизолацията...

Звъни се на вратата:
- Здравейте! Аз съм вашия съсед отдолу.
- И?
- У нас тече вода от тавана!
- И?
- Ще я спрете ли тази вода? Ще се простудите и ще умрете... А ако не умрете, то аз ще го направя!