Питам един циганин, какво готвят по Великден. Той: - Не знам бате, още не сме си откраднали агнето.

Двамата семейство от пет години. Иванчо се прибира, като никога, много рано, Марийка се наконтила и мрънка: Днес имаме годишнина от сватбата, искам да ме заведеш в любимия ти бар и да го отпразнува...

На Великден обратните се чукат само с дупетата на яйцата.

В последните 4 месеца изядох толкова много яйца, че на Великден смятам само да се чукам...

Дело за изнасилване. Съдията пита подсъдимият: - Нещо във ваша защита? - Ами мислех, че е навита, питах я: - Искаш ли да се чукаме? , и тя се съгласи. Съдията към жертвата: - Вярно ли...