Веднъж Чък Норис изял 4 костенуки. Когато се изходил, те вече можели да говорят и владеели карате.



Чък Норис не скача, той поглежда гравитацията и тя си сменя посоката.



Когато Торбалан си ляга, проверява под леглото и в гардероба си за Чък Норис.



Чък Норис бил единственият човек, убедил баба си, че не е гладен.



Чък Норис не знае нищичко за аеродинамиката. Това се дължи на факта, че въздухът никога не смее да окаже съпротивление на Чък.



Оригиналното заглавие на Библията е било „Чък Норис и приятели“.



Нощем призраците се събират около огъня и си разказват истории за Чък Норис.



Когато Чък Норис играе Монополи, това влияе на световната икономика.



Само Чък Норис може да щрака с 1 пръст.



Само Чък Норис има iPhone с цяла ябълка!



Чък Норис е гледал последния епизод на „Дързост и красота“.



Когато Чък Норис реже лук, плаче лукът.



Президентът Труман трябвало да реши дали да пуснат атомна бомба над Хирошима или да пратят Чък Норис. Постъпил хуманно.



Чък Норис спечелил „Тур дьо Франс“ с велоергометър.



На Чък Норис всичките му зъби са мъдреци.



Бог искал да създаде света за 10 дни. Чък Норис му дал 7.



Александър Бел изобретил телефона през 1875. Когато го включил за първи път, видял, че има две пропуснати повиквания. От Чък Норис…



Когато бил дете, Чък Норис изнасилвал педофилите.



Само Чък Норис не обича Реймънд.



Ако ти имаш 5 лева и Чък Норис има 5 лева, Чък Норис има повече пари от теб.