"
Учителката казва на децата в час:

- Деца, сега ще учим за образното мислене. Аз ще ви кажа от колко букви е думата и ще ви опиша предмета, а вие трябва да познаете кой е той. И така - думата е от четири букви, а предмета е малко живо същество с къдрава козина, което блее и суче от майка си...

- Агне, агне... - започнали да крещят децата.

- Точно така деца. Хайде сега вие казвайте думички и описвайте предмета...

Започнали децата да вдигат ръка, учителката ги посочва едно по едно, но все отминава Иванчо, защото си го знае какъв е цапнат в устата. А той ще си скъса ръката от вдигане...

Чакала тя да удари звънеца, чакала, но уви... И ще, не ще, най-накрая казва:

- Добре Иванчо, хайде сега ти кажи...

- Думата е от три букви, средната е у, а предмета е кръгъл, дълъг и хвърля отпред, хвърля ...

В това време учителката, цялата зачервена го прекъсва и почва да крещи:

- Мръсник, хулиган. Марш при директора!

Навежда глава Иванчо, тръгва покорно и хванал вече дръжката на вратата се обръща и казва:

- Думичката е душ, госпожо. Но ми харесва начина ви на мислене...
144 прегледа

Оцени този виц

/ 5 ( гласа)

Сподели

Копирано!

📚 Подобни вицове

Деца

Първия учебен ден. Учителката обяснява на децата правилата. - Деца. Вие вече сте на училище. Ваканцията свърши. Трябва да седите тихо и кротко и ако искате нещо да попитате, просто вдигнете ръка. Ива...

Деца

Майка и дете се разхождат и минават покрай публичен дом. Детето пита: - Мамо какво се продава тук? - Майката се замислила и отговорила: - Ми щастие маминото. Детето започнало да иска п...

Деца

Изпратили Чапаев да се учи в университета. В една от ваканциите, той се върнал и естествено среща Петка. Петка го пита как върви учението и Чапаев казва: - Кво да ти кажа, задават ни едни гатанки....

Деца

Един отива при доктора и се оплаква, че го болят ташаците. Свалил гащите, докторът гледа и се чуди: - Досега не съм виждал такова чудо - единият ти ташак е железен, другият ти е дървен. Деца имате...

Деца

Когато бяха деца Влади мечтаеше да стане космонавт, Жоро – пожарникар, а Иванчо – алкохолик. В крайна сметка първите двама се пропиха, а третият постигна своето...