Разни

Водещ преди началото на реклама: - Останете с нас. След кратка реклама ние отново ще се видим с вас. До утре!

Разни

Звъни ми телефона: "Включи си icq-то!" Включвам си icq-то: "Виж си пощата!" Отварям си пощата: "Звънни ми!" Звъня, чувам: "Включи си icq-то!"

Разни

Интервю със столетник. - С какво си обяснявате, че достигнахте сто години? - Аз съм се родил преди откриването на микробите.

Разни

Час по английски: - Думата always говори ли ви нещо? Момичета, свалете ръце!

Разни

Шеф уволнил секретарката си. Тя гневно му говори: - Аз с моите два университета (показва гърдите си), с широкия си кръгозор (сочи задника си) и с тясната си специализация (обикаля талията си) навс...

Разни

- Преместиха часовниците с час напред. - И какво стана? - Преди ми ставаше в леглото, а сега в автобуса.

Разни

В магазина. - Ало, продавача, каква е тая машина? - Месомелачка. - А тази? - Плодомелачка. - А тази? - Калорифер. - Боже, Боже, какво ли не ядат хората...

Разни

Във фотото: - Колко ще платя за три снимки? - За това ще говорим по-късно. Сега трябва да се усмихвате.

Разни

… и ето, централният нападател на ЦСКА се откъсва далеч напред, лъже вратаря, остава сам срещу вратата, удар! Греда… Удар с глава! Пак греда… И пак удар с глава… Пак греда… Няма ли кой да му дад...

Разни

- Какво е супервежливост? - Да стъпиш в мравуняк и да се извиниш на всички.

Разни

Тайната на безопасното шофиране: "Представете си, че сте си забравили документите вкъщи..."

Разни

- Г-н съдия, невинен съм. - По-рано осъждан ли сте? - Никога. Това е първата ми кражба.

Разни

- Какво е апатия? - Това е отношението към половия акт веднага след неговия край.

Разни

Комнтар от мач: Оливер Ньовил има убийствено криминален инстинкт към гола!

Разни

Защо перем хавлиите си за баня... та нали от банята излизаме чисти!?

Разни

Любо Пенев отива в Рая. Свети Петър го посреща: - Абе, Любо, тази врата как пък успя да я уцелиш!

Разни

Съдия пита потърпевша: - Защо не избягахте от насилника? - Просто за никъде не бързах.