Най-четените вицове в нашата колекция
- Как изкара Нова година? - Като подарък... - ??? - Цялата нощ лежах под елхата...
- Вчера признах всичките си грехове на годеницата ми! - И какво? - Не помогна. Сватбата е в неделя!
Детето на японка и българин е странна комбинация: Много му се работи, ама го мързи да стане.
Липсва ми само едно за да съм идеален - един милион...
Гробище. Надпис на надгробна плоча: "Сълзите ми няма да те възкресят. Затова плача."
Търся: СЕРВИТЬОРКА Хем хубава, хем работлива, хем паметлива!
Обява в аптека: "Ако сега не вземеш презервативи, след година ще дойдеш за биберони!"
ОБЯВА ЗА РАБОТА: - "Търсим нов главен счетоводител. Търсим и старият..."
Срещах се с нея 2 години и всичко беше идеално. Но след това започна мрънкането: "Кажи ми как се казваш... искам да знам името ти"... Е, писна ми!
Телефонен с*кс: - Мечта моя... мой силен супермен!... Как ме... възбуждаш... сега свалям сутиена си... захвърлям го на пода!... Ето.. свалям и копринения си чорап... и го захвърлям в ъгъла... Свалям...
Влиза учителката в час, а на дъската с малки букви е написано: "х*й". Възмутена изтрила надписа. На другия ден някой пак написал: "х*й", но вече на половината дъска. Отново възмутена изтрила дъската....
Секс по телефона. Нямам телефон.
Мъжкия оргазъм е най-баналното нещо от всичко, което може да се случи по време на секс.
Гатанка: С "х" започва, на "й" завършва и целия е космат. Що е то? Отговор: Хемингуей.
Полова зрялост - времето, когато еротичните сънища се сменят с порнографски.
- Алооо, алоу... топлофикацията ли е? - Не господине, сбъркали сте номера, тук е водоснабдяване. - Ааа... абе и на вас да ви е.а майката...
Хората се делят на две категории, едните се притесняват, че сексуалните им партньори в живота са били малко, а другите, че са били много.
Ако в края на годината вземете всичките 365 използвани презерватива и от тях отлеете гума, то с гордост може да я наречете "Good Year".
Тя реши да спре пушенето. И за целта почна старателно да избягва всякакви ситуации, след които да й се пуши. В това число, мамка й, и секса. Та се наложи се да я убеждавам, че една-две цигарки на ден...
Според публикувана статия в "Космополитън", за жената можело да се съди по позата, в която спи. Жените които спят настрани са практични. Тези, които спят по корем са интелектуалки. И тези, които спят...