Най-четените вицове в нашата колекция
Мъжката дума е твърда и непоколебима. Когато мъжът каже, че ще свърши нещо утре, то решението му не се мени. Няма нужда да го питаш всеки ден, отговорът не се променя…
Продава се френска военна пушка. Никога не е стреляно с нея и е изпускана само веднъж.
Ако изядеш 18% от сладоледа на детето, така най-нагледно ще му покажеш какво представляват данъците.
Понякога, за да свалиш 5-6 кг. трябва да си счупиш долната челюст...
1. Жената винаги е права! 2. Тя не е права само когато е виновна. Но нима е виновна, че винаги е права?
Ако имаш умението, навреме да се престориш на сляп, глух и тъп, бъди сигурен 100% минаваш за тактичен.
– Е, добре, да започваме чифтосването! - каза с въздишка мъжът, сядайки пред купчината изпрани чорапи...
Ако видиш 'бразилец' да кара колело - не се смей. Може да е твоето...
В новия епизод на "Умирай трудно", Брус Уилис ще играе български пенсионер по клинична пътека.
– Аз съм истински мъж и имам железни топки! – Гледай да не влизаш във водата, че да не те завлекат на дъното!…
Пътува в самолета един пелтек. По едно време гледа - лявото крило на самолета гори. - Сега, ако започна да обяснявам, като запелтеча и всички ще ми се смеят. Я да взема да го изпея! - помислил си мъжъ...
Карлсон така и не успя да обясни на детето, че намордникът в стаята на родителите му, не означаваше, че ще му подарят куче.
Мъж е командировка. Получава смс:"Информираме ви, че вашият съпружески дълг бе погасен".
Две квартални клюкарки си говорят: - За какво се караха вчера Петрови? - Не знам. Никой не знае. - Ужас, ужас!
Сервитьор от елитен ресторант започнал работа в НСБОП. Питат го приятелите му: - Е, как е на новото място? Бившия сервитьор: - Нормално! Чиста работа, клиентите са същите, само, че бакшишите са...
- Колко струва кило сирене? - 3.50. - А продавате ли по-малко от кило? - Продаваме. - А може ли аз да ви дам колкото пари имам, пък вие да ми претеглите като за толкова? - Може. Бърк...
В аптеката влиза ядосан клиент: - Продавате скъсани презервативи! - И големи - обажда се от опашката виетнамец. - И се огъват - допълва старец.
Съпрузи отиват на ресторант. Мъжът си поръчва телешки пържоли. Сервитьорът пита: - Не се ли опасявате за лудата крава? - Ааа, спокойно, тя ще си поръча сама! - отговаря мъжът.
Явор разказва на колега: - Вчера набрах смелост и целунах Силвана. А тя:" Какво трябва да значи това?", а аз да взема да изтреса:"Искане за оторизация"...После ми каза да отида у тях събота да се ло...
Фен на Microsoft и Linux разговарят. Първият: - Имам един гаден проблем с Windows 98. В някои случаи, като му дам Shutdown, просто забива и онемява тотално. - Абе, колко пъти да ти набивам в г...