Най-четените вицове в нашата колекция
- А сега, деца, кажете си най-голямото желание! - СНЕ-ЖАН-КА!!!
Дете пита татко си: - Тате, тате, може ли на Хелоуин да облека екип на левcки? - Не сине, идеята на този празник е да предизвикаш страх, а не съжаление!
Личния лекар изпраща един на изследвания със съмнения за камъни в бъбреците. След изследванията, другия доктор казва: - Рак! Човека, умолително: - Но моя доктор ми каза камъни в бъбреците. - Д...
Бяла жена родила абсолютно черно дете. Виждайки го в ръцете на медицинската сестра, тя се усмихнала и казала: - Ще е доволен моя! Той обожава черния хумор!
На сутринта след празника пред блока със вой спира линейка, от нея изскача доктор и се засилва по етажите. Звъни на врата, отварят му и пита: - Вие ли сте викали лекар-махмуролог?
- Здравейте докторе, послушах съветите ви и си купих една клизма. А сега какво да правя? - Напълнете я с вода и я заврете в задника си. - Докторе, ще се обадя по-късно, когато сте в добро настроен...
Нова година. Дядо Мраз раздава подаръци. Кофти график, бърза като луд, няма време... Влиза през комина в поредната къща и какво да види - на леглото спи гола мадама. Дядо Мраз мисли: "Да се възползвам...
В България са два вечните въпроси: "Кой е виновен?" и "Какво да правим сега?". И един вечен отговор: "Еба ли му мамата!".
На габровец му дошли гости. Постояли, поприказвали... По едно време домакинята подсетила мъжа си: - Няма ли да предложиш на гостите нещо освежително? - Разбира се! - отвърнал габровецът. И...
Срещнали се германец и българин. Германеца започнал да се хвали: - Аз съм от техническа нация. От захвърлени железа мога самолет да сътворя. - Така ли? - рекъл българина. - Тогава доведи жена си,...
Знаете ли как се нарича човек, който си пада по мъже, бяга бързо и яде бой в Перник - нарича се СОФИЯНЕЦ!
Той и тя в леглото. Наближава кулминацията. Тя: - О, Боже! Той: - Кво? Бира ли забрави да купиш?!!
Бащата на Иванчо влиза в стаята и го вижда да ебе баба си. Бащата възмутен и крайно учуден го пита: - Иване, какво правиш? Защо чукаш майка ми ? - А ти защо чукаш мойта?
Говорят си блондинки: - Какво ти е зрението? - Минус 5. - Ау, сигурно постоянно мръзнеш?!
Блондинка си сменя банковата карта. Служителят на гишето: - Ето ви новата карта. Пин-кодът си остава същия. Блондинката ( възмутено): - А вие откъде знаете моя пин-код?
Теоретичен изпит на курс за шофьори. Комисията пита блондинка: - Опишете работата на двигателя. - Може ли със мои думи? - Разбира се! - Рррр, рррр, рррр, рррр...
- Каква е разликата между проститутката и адвоката? - Проститутката за разлика от адвоката спира да те клати като умреш...
- Снощи са ми разбили колата! - И какво са ти откраднали този път? - Алармата.
20 ПРИЗНАКА, ЧЕ СТЕ ОТ ПРОВИНЦИЯТА (това е само хумор) 1. За вас “МакДоналдс” е скъп ресторант с вкусна храна и изискано обслужване. 2. Считате 100 долара на месец за висока заплата. 3...
Една жена чака на автостоп и един с една кола спира и качва нацката. Карал си човека жената почнала да му го баря, извадила го, почнала да си играе с хуя му. Мъжът и той почнал да я баря между краката...