Най-четените вицове в нашата колекция
Един футболен отбор играл ужасно и загубил катастрофално мача. След края на мача треньорът ги подхваща в съблекалнята: - Всичко знам! Снощи сте се напили като свине! Кой организира запоя? Тишина...
Стратегията на националния ни отбор по футбол - отпреде излизаме за 0:0, отзад - к'вото стане.
Десет секунди в женски мозък: - По дяволите, тази обувка ми убива… ха, трябва да оправя маникюра на кутрето си… Къде са ми ключовете… КЪДЕ СА МИ КЛЮЧОВЕТЕ… Охх, намерих ги… Ох, а телефона ми къде е,...
Сутрин след здрав запой, придружен с оргия. Човекът се събужда, усеща че не е сам в леглото, всичко го боли, и почва "инвентаризация" с опипване: "Това е ръката ми... Това е нейната ръка... Това е...
Сутрин - чай, на обед - леща... Вечер с гаджето на среща.
- Мамо, мамо! Ей сега бях в гората и там тичаха голи хора! - Голи ли?... Някакви диви хора са сигурно! - Лелката може и да е дива, а тате?!
Баща и син на разходка. Минават през борова гора. Бащата пита детето: - Знаеш ли как се казват тези дървета? - Да разбира се това са борчета. По нататък минават през брезова горичка. Бащата пак...
Върви Манго с малкото цигане по улицата. Дребното гледа баничарницата отсреща и почва да дърпа баща си за ръката. - Тате, гладен съм! Гладен съм, бе тате! Тате, гладен съм! - Стига, бе! - сопва се р...
- Тате, вярно ли е че съм осиновен? - Какво приказваш сине? Тебе ли щяхме да изберем?
Малкият Сашко никога не крещеше в магазина за детски играчки: - Купи ми гооо, купи мииии!!! Той винаги почваше с някоя отвлечена тема, например: - Тате, и твоето детство ли беше тежко и безрадостн...
Ако се приближите до спящ човек и силно викнете в ухото му "Тринадесет" - той ще подскочи и ще почне да се озърта. Това още веднъж доказва магическата природа на загадъчното число!
Две възрастни съседки си говорят: - Ти как се казваше? - Спешно ли ти трябва да знаеш?
- Защо всеки път, когато свиря на цигулка, ми се потят ръцете? - Това не е пот... Цигулката ти плаче.
Уважаеми пешеходци! Пресичайки улицата, не гледайте светофара, а колите. Досега няма нито един случай пешеходец да попадне под светофара!
След амнистията в детската градина са се освободили 26 ъгъла.
22-ри век: над земното кълбо безсмислено обикаляха самолетите на НАТО. Запасите от нефт бяха свършили навсякъде.
Завладяващо преследване, умопомрачителни престрелки, очарователни девойки - гледайте женски биатлон!
Обява във вестник: "Търсим две секретарки,едната с два езика, другата без език."
- Татко, каква е съвест и какво справедливост? - Справедливост - това е, когато трябва да получиш нещо, а съвест е, когато трабва да дадеш.
- Девойче, ще слизате ли на следващата спирка? - Заради вашия чадър, вече от три спирки не съм девойче…