Най-четените вицове в нашата колекция
Нищо не може да украси коледната трапеза така, както една пиратка в салатата…
Той се събуди с алармата, защото беше единственото нещо от женски род, което успя да навие снощи…
Не мога да разбера хората, които са така сериозно разгневени от празнуването на Хелоуин. Не са ли забелязали, че отдавна живеят в "Country of pumpkins"?!?
Днес е световен ден на мъжете честито на всички мъже и имам една питанка към тях: Бихте ли ми казали този към кого спада?
- Сър, онзи господин иска да Ви предизвика на дуел. - Какъв дуел - френски с шпаги до първа капка кръв или английски с пистолети до смърт? - Български - ще дойде с приятели и ще ви пребият!
- Скъпи, ще ме вземеш ли с колата? - Не! - Е-е-е-е, защо? - Вчера ти купих супер удобни обувки за 150 лева. С 15 сантиметрови токчета, които въобще не ти пречат. Така че прибирай се пеша.
- Вчера срещнах Галина и тя ми каза, че си и казала моята тайна, а ти казах да не казваш никому. - Каква е гаднярка! А, аз й казах да не ти казва, че съм ти казал. Виж сега. Тя ми каза да не ти казва...
Жените на 31 са като телекоми. Никакъв лизинг без поне 2 годишен договор.
Почна борбата между тези на които им е жега и на тези на които им духа...
СМС от жената към любовницата: - "Купих на мъжа си нови боксерки. Дано ги оцениш." Отговор от любовницата към законната: - "Там в джобчето сложих бонбон Рафаело. Да се почерпиш."
Седи мъж върху варел с нафта и държи цигара. Минувач го пита. - Идиот! Ко праиш? - Отказвам цигарите.
В една лудница щели да изпращат луди, които вече са нормални, демек са се излекували! Един луд тъкмо си пикае на едно дърво и от долу минава един от изследователите и той спрял да пикае. Изследователя...
Отишли американците на Марс, дошли марсианците и земляните ги заговорили: - Идвали ли са други хора от земята тука? - Абе идваха едни, ама се чуваше само майката, вратата, майката, майката и вратата...
Разхождаме се с моята вчера, а някакъв минава покрай нас и я нарече "дебелана"! Направо търпението ми се изчерпи! Ама толкова ли не може малко да по отслабне…
Направих си тавански прозорец в апартамента, за да влиза естествена светлина. Съседите от горния етаж са направо бесни!
Намислих си желание, духнах свещите и... в църквата се възцари недоумение.
В събота едни мързеливци си лежали в апартамента и отмаряли. По едно време звънецът на входната врата иззвънял. Изминал цял час и чак тогава първият мързеливец казал „Звъни се!” Изминал още час, тогав...
В бара: - Госпожице, добре ли сте? - Да! Не виждате ли, че танцувам?! - Слава Богу! Помислих, че Ви е ударил ток...
- Извинете, телевизора ми няма картина, има само звук. Какво може да бъде??? - Еми радио!
Обява: - Гарантирано отказване на алкохола за 1 час. За редовни клиенти - отстъпка!