Най-четените вицове в нашата колекция
- Скъпи, не ми се ходи на гости на роднините ти! - И на мен. Но представи, как ще се зарадват ако не отидем. - Добре. Отиваме.
- Къде се намира Сливница? - На два пръста от Дупница!
- Защо жената е по-евтина от колата? - Защото се зарежда един път на девет месеца.
- Чух, че вчера си се омъжила. Как прекара сватбената нощ? - Както всички останали.
- Да знаеш, муцка, става ми много жал, когато се караме с мъжа ми. - Защо? - Горкия… винаги за всичко е виновен…
- Красавице, защо още не сме познати с теб? - Бог те пази...
На сутринта след мача: - Ти до колко гледа? - До три на нула, а ти? - До края, до пет на нула. - Значи си истински фен..
Футболният мач между отборите на Колумбия и Холандия е бил прекратен, защото на полувремето колумбийците изшмъркали всички линии по игрището, а холандците изпушили всичката трева.
Футболен съдия в бързината, вместо картон показал на играч през*рватив. До края на мача никой не посмял да наруши правилата.
Любо Пенев влиза в магазин и казва: - Извинете, имате ли маратонки 45-ти номер? - Да, заповядайте! - Две леви, ако обичате.
Пряко педаване на мач на националите по радиото: - И ето, Любо Пенев минава първия защитник, минава втория, остава сам срещу вратаря... да видим какво ще стане... изстрел... но Здравков спасява.
На входа на стадиона: - Момченце, откъде имаш толкова скъп билет? - Татко го купи. - А той къде е? - Вкъщи, търси билета...
Баща взима сина си от детската градина. Учителката хвали малкия, че е много умен и талантлив и препоръчва баща му да го мотивира, като му купува нещо. На път за вкъщи минали покрай един магазин. Малки...
Кратък съвет към младите родители: - "Когато майката купи на детето шоколад, таткото, за да го подготви за реалния живот, задължително трябва да отхапва от шоколада 20%".
Извадки от инструкция на японски принтер: "Ако принтерът започне да "дъвче" хартията, не се притеснявайте. - това не е дефект. Към вашия инсталационен пакет са добавени безплатно драйвери за оригам...
Колкото са по - плоски вицовете, толкова повече се събират в главата ти.
Отива един в магазина. - Дайте ми захар на бучки. Продавачката му дава килограм обикновенна захар. Мъжът е възмутен: - Аз исках на бучки! - А това какво е? Какви са тези бучки?! - Мънички!
В зоомагазина: - Трябват ми 276 дървеници, 512 хлебарки и 4 мишки. - Защо? - Напускам партамента под наем, а в договорът пишело, че трябва да го върна в същото състояние, в което съм го наел.
Говорят си критик и писател. Критика: - Четох книгата ви? Писателя: - Последната? Критика: - Надявам се...
Ако видите през нощта на безлюдно място човек зад вас, който подозрително се озърта и оглежда настрани, не се плашете... Възможно е просто той да пърди.