Най-четените вицове в нашата колекция
- Здрасти наборе! Какво ново? - Нищо особено. Жена ми заминава при майка си за две седмици. - Нещо не ми се вижда да се радваш. - Ами, ако не съм тъжен, тя може и да размисли.
- Монка, как се отнасяш към жена си? - Като към властта - малко се страхувам, малко я обичам и малко искам друга.
"Свинското е вредно!" подпис: свинята
Мишката пита хамстера: - Добре де братовчеде, защо мен ме преследват, тровят ме, все гледат да ме убият и да ми направят нещо лошо, умирам от глад понякога.. а теб те хранят, галят, глезят те, чак...
Двама ловци си приказват: - Моето куче е много странно. Когато стрелям, то ляга на земята и почва да се търкяла от смях! - А когато уцелиш? - Не знам, то ми е само от три години.
Девойка не се прибрала вкъщи през цялата нощ. Рано сутринта се звъни на вратата. Отваря майката и вижда - на прага стои дъщеря й, цялата разрошена и си върти бикините на пръста. - Детето ми, къде...
Кенгуруто: - Да имам две деца не ми е по джоба...
В психиатрията: - Докторе, болния от трета стая се обяви за Цезар и заплашва че ще разруши Картаген. - Сложете му усмирителна риза! - А болния от осма стая се обяви за Дон Жуан. - На него му с...
- Докторе, станах баща. - Честито, какво ви притеснява? - Ами… докторе, то се роди само пет месеца след сватбата. Това нормално ли е? - Не се тревожи. Понякога с първото дете се получава така, но п...
Кибици ва модно дефиле споделят впечатленията си. - Както гледам, тази пролет моделиерите кичат манекенките с все по-дълбоки деколтета - рекъл единия. - Да бе, ама са забравили да ги закичак със...
Блондинки: - Абе муцка, вчера си купих чанта от на крокодила онази работа! - Та кво му е толкова специалното, бе муцка? - О, ми хубавото на тази чаничка е, че като я погаля става на сак.
Две блондинки си говорят: - Моя вибратор ми изневерява. - Че как разбра? - Батериите му падат много бързо.
Една блондинка се жалва на друга: - Представи си, разбрах, че моя ми изневерява! Как мислиш, дали да му кажа? - Защо? Предполагам, че знае...
Спират един шофьор и го глобяват за превишена скорост. Катаджията му дава фиша, а шофьора: - Много ми е притрябвал пък фиша! Катаджията: - Пазето го! Когато съберете 6 такива ще получите велосип...
Катаджия спира за проверка автомобил: - Аптечка? - ДА! - Крик? - ДА! - Пожарогасител? - ДА! - Апарат за изкуствено дишане? - Какво??? - Апарат за духане! - Даааа, седи на...
Седя и си мисля... И по едно време усещам, че само седя.
Когато сънищата ти станат "сухи", а пръдните "влажни", значи си одъртял безвъзвратно.
- Кога свършва медения месец? - Когато мъжът спре да помага в миенето на чинии... и почне сам да го прави.
Историкът чука по катедрата, за да привлече вниманието на учениците: - Като ви чукам, ще ме гледате в очите!
Мъжът се прибира след работа и гневно казва: - Трябва спешно да се отървем от моя шофьор, мила. Той вече седем пъти за малко не ме убива! - Колко си жесток, скъпи. Дай му още един шанс...