Най-четените вицове в нашата колекция
Две момчета си говорят през Берлинската стена. - Аз имам портокал! - хвали се западнякът. - А ние си имаме социализъм! - Много важно. Ако си поискаме и ние ще си направим социализъм! - Да,...
Попитали Радио Ереван: - Защо държавните служители си купиха апартаментите на толкова ниски цени, с пъти по-ниски от пазарната цена? Да не би да нямаха пари? - Че, пари имат, няма спор, но произхо...
Всяко добро нещо си има и лошата страна - казал ония, дето му поискали пари за погребението на тъщата...
Феновете на Манчестър Юнайтед попитали Патрис Евра: - Пич за колко пари разкарваш фланелката? - Е как за колко, па три евра, то за какво са ме кръстили така.
- Защо се беше напил така вчера? - Ами то така става, като се пие без мезе… - Защо, нямаше пари за мезе ли? - Не, биха ме и ми избиха зъбите…
- Миличко, остави ми пари за солариум! - Ай стига, ма! Скинарите вече те гледат подозрително!
На жените им е лесно - дупе, гърди, малко грим и са готови. А на мъжете: - Бицепци, трицепси, преси, гърбове, крака, гърди, пари, коли...
Сигурно сте забелязали, че всеки началник обича своите подчинени да са адекватни на сутринта и поради някаква причина началникът мрази вечерите…
На служебния банкет преди Нова година, думата взима шефа и казва: - Да пием за любовта, а тези, които не могат за приятелството!
Обява: Заменям двуместна палатка (веднъж ползвана) за детска количка.
Обява: ..Продава се микровълнова печка със запаси от микровълнови дърва.
Мъжки форум: - Като студент, за да свършвам по-късно, си припомнях таблицата за умножение. Сега като Инженер от нея ми става. Какво да правя?
Тост: Господа! Да пием за това от целия асортимент в аптеката да ни интересуват само презервативите! И по-често! И повече!
Най-после Петров разбра, какво е истинска немска порнография - това е Опел-Кадет 1982 година произведен...
На фолк певиците вместо мъдреци им растат още циците!
Питат Радио Ереван: - Може ли да се прави секс в движение? - Не, защото жената с вдигната пола бяга по-бързо от мъжа със свален панталон.
- Подсъдими, признавате ли се за виновен в изнасилване на своята подчинена? - Беше по работа, господин съдия!
- Девойче! Вече половин час седите на чадъра ми! - Ето! Заради вашия чадър от половин час не съм девойка!
Алчният червей така се замота в ябълката, че се захапа за гъза.
- Какво е от "една крайност в другата крайност"? - Това е като започнеш деня с онанизъм, а завърши с групов секс.