Най-четените вицове в нашата колекция
- За колко може да се уреди книжка? - За 800 лева. - Скъпо е. - Катаджията, който ги уреждаше по-евтино, го блъсна един с купена книжка.
Един пиян катаджия влиза в църква. Отива право в кабинката за изповеди. Попа го чакал, чакал да започне да се изповядва, оня не гъква. Тогава свещеника се ядосал и започнал да му чука на врат...
На въпроса на продавачката: "Какво ще желаете?" мълчешком посочих с пръст книгата "Тайните на кунилингуса". А тя ми каза:"А да си мръднете езика ви е мързел?"
Вечерта син пита баща си: - Тате, защо всички приказки които ги ми четеш вечерта започват с "Имало едно време...", а завършват винаги с хр-хр-хр.
Върхът на интелигентността е да преписваш на тест за интелигентност.
Игуменката в женския разрешила "секс" в събота вечер. Събрали се монахините, и всяка трябвало да каже по една мръсна дума. - Катеричка - казала първата. - Ах, ох. - Член - казала втората. -...
Срещат се двама боксьори - тежка(т) и лека(с) категория, и се разприказвали за нелекия си живот. (т)- Преди няколко дни заварих жената с любовник. (л)- И какво? (т)- Нокаут. (л)- И на мен пред...
Три приятелки седнали на кафе. Едната била женена от десет години, втората била сгодена и ще става булка, а третата си имала любовник. Обсъждали мъжете си и решили да направят експеримент. Всяка от тя...
Трябва да има във Фейсбук статус: "Обвързан/женен за/______докато изневерява с/________& прави секс с/________& казва, че обича__________ .
- Безумно те обичам! - Но аз имам съпруг и любовник. - Там, където има място за двама, ще се намери място и за трети.
Съпруга хваща мъжа си - дресьор на лъвове в цирка - да й изневерява с една от групата на лилипутите: - Нали ми обеща вече да не ми изневеряваш? - Както виждаш, скъпа, лека-полека отвиквам.
- По какво се различават добрия от лошия любовник? - По това че лошия любовник чука и влиза, а добрия любовник влиза и чука.
- Марийке, чух, че Иванчо те е целунал насила. Кога? - Онзи ден, вчера и днес.
- Мамо, вярно ли е че дяволите имали рога? - Не всички, мамо, само женените.
Иванчо пита майка си: - Мамо колко е 2 Х 2? - Не знам Иванчо питай леля си Гошо.
Учителят пише забележка на своя ученичка: "Марийка говори много!". На другия ден момичето връща бележника на учителя си. Баща й е написал: "Да бяхте чули майка й!".
Британски учени са открили, че пияните змии пълзят по права линия.
Хванал стареца Златната Рибка, и му проговорила с човешки глас: "Ще ти изпълня три желания, само да знаеш свирки не умея да правя!"
А знаете ли, че ако държите в ръцете си голям или тежък предмет шофьорите на пешеходната пътека стават значително по-вежливи?
- Знаете ли, че адронния колайдер е последното достижение на науката! - Ау, наистина ли ще е последното?!