Най-четените вицове в нашата колекция
Рок-журналист - това е човек, който не умее да пише, взимащ интервю от човек, не умеещ да говори, за хора, които не умеят да четат.
- От какво живееш? - Пиша. - Станал си журналист? - Не, пиша на баща ми да праща пари.
Интервю с известна актриса. Журналист: - Защо обичате само богатите мъже? - О! Грешите! Аз обичам само веселите мъже. И не е моя вината, че такива сред бедните няма.
Зайко се скитал из гората! Срещнал две малки меченца! От скука и за кеф ги напсувал с "Да ви е.а майката!". Мечетата се разплакали. Появила се Мецана и те й разказали за псувнята-закана на Зайко. Меца...
Журналистка интервюира столетник от високопланинско родопско село: - Сигурно през тези 100 години не сте пушили? - Виждаш ли я купчината сено в двора? Сигурно съм изпушил 10 такива купчини с циг...
Световен шампион на дълъг скок дава пресконференция на вилата си. Журналистите го питат: - Вярно ли е, че във вашия спорт се взима много допинг? - Какво? Абсурд! Не съм и помирисвал допинг през...
Журналистка интервюира слаботелесни в техния бар: - От вас кой е най-силен? - Пешо. - И какво може да прави той? - Може да скъса мокър вестник и да скочи от килима, без да се пребие…
Разследваща журналистка пита попа за който се носи мълва, че познава времето: - А бе попе,как го правиш това? - Тайната е под расото ми: Ако сочи на дясно - ще е ясно! Ако сочи на ляво...
Ай би ем са изобретили нов компютър и на презентацията предлагат на журналистка да му зададе въпрос. Тя пита: - Къде е баща ми? Компютърът : - Лови риба по крайбрежието на Флорида. - Това...
Спортна журналистка взима интервю от френска гимнастичка: - Коя е любимата ви поза в секса? - Обичам да съм на колене! - А какви противозачатъчни средства използвате? - Презервативи - удоб...
На пресконференция с министър-председателя на една държава журналистите задавали следните въпроси: - Господин министър-председател, цените се вдигат, а заплатите - не, как се справя народът? - Е...
- Как успяхте да доживеете до 110 години? - пита журналист един столетник. - Винаги съм бил умерен във всичко: в секса, в пиенето, в пушенето, в яденето. Но има значение и това, че когато стигнах до...
Работниците от кланницата бяха уволнени за жестоко отношения към животните.
Два лъва седят край една медицинска чанта и въздишат: - Ех, добър ветеринар беше! - Да... Най-добрият! - Жалко, че не остана още малко от него!
- Скъпи, защо смяташ че кучето е болно? - Ами то вече не лае, когато пееш.
Иванчо бил при една любовница и се прибира в къщи. В коридора на огледалото се вижда, че от бурния секс, мацето му направило синина от смучене на шията. Ами сега? Кучето го посреща в коридора и радост...
- Знаете ли защо пчелите бързат да се омъжат? - За да идат на МЕДЕН месец!
Два лъва се разхождали из саваните и видяли на една полянка сърна. Както били гладни те решили да я изядат и се приготвили за скок. По едно време сърната вдигнала муцуна подушила въздуха и избягала. В...
Веднъж корабът претърпял корабокрушение и по чудо (що ли?) само фокусникът и папагала се спасили, и продължили да плават на някакви останки от кораба. Фокусникът гледал злобно към папагала, който също...
Сяда куче да една маса, включва компютъра и започва да програмира. Около него се събира тълпа. Кучето си мисли: - Абе, тия компилатори C++ не са ли виждали?!