Най-четените вицове в нашата колекция
- Пеноооо, ууу ма, чумооо! - крещи Гица от балкона. - Пукни са мааа! Моя Гочо ме обича! - От'де знайш ма кобро? - Щот' сега ма прегърна със сълзи на очите и ми рече: - "Откак заклахме шопара на с...
Психиатър към сестрата: - Просто казвай "Много сме заети", стига си повтаряла "Тук е нек'ва лудница просто…"
Тя: - Мислиш ли ме за тъпа? Той: - Чакай да нахраня еднорога. Ей сега се връщам. Тя: - Добре, чакам.
– Ти не си слушал деветата симфония на Бетховен? Засрами се! – Тоя па, щото я е чувал…
Предлагам във всяка емисия новини да има една минута, в която на екрана да пише "Всички ще умрем" и да не ни занимават с глупости!...
Преди хиляди години мъжете ловували с копия, а жените с прашки. При вторите положението все още е непроменено...
Тя вярва в любовта, но знае, че най-истинските сълзи са от дълбоко гърло.
Не забравяйте да ползвате презервативи! Така загубихме Фреди Меркюри и така получихме Джъстин Бийбър...
- Къде има денонощен магазин? - Зад ъгъла. - Ама, до колко часът работи!
Мъж си купува презерватив, поглежда срока на годност - 2018 година - мърмори недоволно: - И за какво е това бързане сега?!
Съдят двама наркодилъри. Съдията: - Давам ви една седмица възможност да си намалите присъдата. За целта трябва да откажете поне 5 човека от употреба на наркотици. Ако откажете 10 и нагоре - свободн...
Хамилтън и Фетел отишли на сафари. Сутринта Фетел излязъл от палатката и видял, как Хамилтън бяга от един голям лъв. - Люис, внимавай! Лъвът те настига! - Глупости, водя го с две обиколки!
- Какво ще направите, ако видите малко зелено човече? 60% - оставям пиенето! 30% - почвам да пия! 9% - отивам на психиатър! И само едно малко момиченце каза: - "Ще пресека улицата!"
И като ми стане скучно, пращам съобщение на случаен номер "Тялото го скрих, от оръжието се отървах... Какво да правя после?"
Некво село пропищяло от една триглава ламя... с години яла девици, добитък и юнаци... явил се накрая баш юнака и тръгнал към пещерата... Събрало се селото на безопасно разстояние да гледа... чула се у...
Беше й толкова хубаво с мъжа й, че го даваше за пример на любовника си.
Крокодилът Гена така се срамуваше от името си, че реши да се представя като "Lacoste".
- Скъпи... бременна съм. - Невъзможно! Аз може да съм прост, но знам, че крокодилите снасят яйца.
Един човек си вървял по улицата и пускал пясък. Спира го полицай и пита: - Що хвърляш пясък? - Против крокодили! - Ами... то няма крокодили!?! - Щот' хвърлям пясък!
Три крокодила летели. Единият на ляво, а втория на зелено.