Най-четените вицове в нашата колекция
- Момиче, искате ли с мен да купонясате? Ще отидем на боулинг, после на ресторант, а след това на джакузи? - Искам! - А как се казвате? - Пенка! - Хмм... Значи, така, Пенке, програмата...
При психоаналитик - Бракът ми напомня мираж в пустинята – палат, фонтани, палми, камили.... И изведнъж палатът изчезва, след него фонтаните, палмите и накрая оставам сам с една камила...
От скелето пада строител. Около него се събира тълпа, а един подхвърля: - Ей, извадете му ръцете от джобовете! Трябва да мине за трудова злополука.
Някакъв ром спечелил джакпота от тотото. 4 милиона! Късметлия! Никога повече няма да му се наложи да рабо... Както и да е...
Депардийо без да се усети изигра главната роля в "Идиот" на Достоевски.
В цирка. - Чух, че сте търсели звероукротител. - Съжалявам, преди малко мястото беше заето. Елате утре…
Режисьор коментира сценария на новата пиеса с писателя: - Трябва да го променим, аз съм противник на псувните в театъра! - Какви псувни? В сценария няма никакви псувни! - Там няма, но сред...
Двама съседи си говорят: - Ей, много рано са ти пораснали дините! - Това не са дини, а грах. - И сливата ти много рано е окапала. - Това не е слива, а череша. - Е добре де, дай да...
- Защо си толкова унил? - Четох една книжка с много тъжен край. - Коя? - Спестовната ми книжка.
Седят четирима мързеливци в стаята. На вратата се звъни. Минава един час и първият казва: - Звъни се! Минава още един час и вторият казва: - Трябва да отворим! Минава час и третият казва:...
- Къде пропадна?! Във всички болници звънях!! - Кога ще запомниш, в коя точно работя?
- Кула, кула, тук полет 57! Падаме! - Прието полет 57... За-дра-скваа-мее...
- А, бе ти можеш ли да връзваш вратовръзки? - Да, разбира се. - Ами вържи моята тогава! - Легни и ще ти я вържа! - Защо пък да лягам? - Аз работя в моргата, забрави ли?
Един грък стои насред нивата си и я гледа. Минава пътник и го пита: - Как е? Ражда ли? Гъркът: - Тц! Пътникът: - Ами ако посееш нещо? Гъркът: - Еее, тогава може и да даде.
Двама заседнали в асансьора, в очакване да дойде авариен техник да ги извади се заговорили, време да минава. - Прастави си само, тези частни съдебни изпълнители са станали съвсем нагли! Миналата сед...
- Подсъдими, признавате ли, че сте убили съседа си? - Не. - Наясно ли сте, какво наказание е предвидено за лъжа под клетва? - Да, значително по-малко, отколкото за убийство.
Съдебен процес. Съдията призовава свидетел: - Свидетелят е длъжен да говори само за това, което е видял със собствените си очи. Ясен ли съм? - Съвсем ясен, ваша чест. - Добре! Започваме то...
- Моят баща на рождения си ден така се беше напил, че като донесоха тортата започна да духа незапалените свещи. - Е, че не е задължително да си много пиян. - Чакай де, аз ти разправям, че така се...
Трима пияни вървят по релси. Първият казал: - Ей, тия парапети много ниски ги направили. Вторият казал: - Ей, тия стълби много неравни ги направили. А третият казал: - А, ето го и асансьора.
Ако още от сутринта ти е добре - значи, че още не си изтрезнял.