🔥 Популярни вицове

- Коя е най-чистата любов? - Тази, след баня.

Нощ. Разговор в парка: - Пиер, свали си очилата! Късаш ми чорапогащника. След малко: - Пиер, сложи си пак очилата! Ближеш пейката.

Гробар сваля момиче: - Искаш ли да те повозим, ма? - Ти луд ли си, бе?! С катафалка ще ме вози? - А ма, оууууууу? Хората умират да се возат у катафалка...

Той не можеше да откъсне поглед от нощното шкафче, на което лежаха: нокти, мигли, перука, чене. Плачеше и се молеше: - Господи, спаси ме от това, което сега ще излезе от банята!

Сериозните отношения започват, когато момичето покаже снимка, като малка седейки на гърнето…

Ако имаш вода в коляното, камъни в бъбреците и пясък в жлъчката… Единственото нещо което ти остава е да отидеш в общината и да поискаш разрешение за строеж.

Трябва да гледаме позитивно на живота. Например, ако ви удари ток, в това има не само минус, но и плюс...

Критично болната лейди Сони казва на мъжа си: - Поръчах роклята, в която желая да бъда погребана, на шивача Джон Тейлър. - На Джон Тейлър ли? - пита лордът с ужасена физиономия. - Та този човек е в...

- Ти обеща да се ожениш за мен! - Малко ли ти е, че съм ти обещал!

Из лекарски доклад: "...Аутопсията показа, че пациента е починал от аутопсия..."

Художник пазари млада циганка да дойде да му почисти ателието. - А има ли наблизо сладкарница? - пита момичето. - Мисля, че няма… - Няма да стане тогава… - Но защо? - Ако дойда при теб,...

- По какво се различават шопа и камилата? - Камилата може един месец да работи без да пие, а шопът може един месец да пие без да работи.

- Защо италианците носят златни синджири на врата си? - За да знаят къде да спрат да си бръснат брадата.

Все пак, в лайната има нещо! Не може толкова милиони мухи да грешат!

- Мамо, искам да се женя. - Рано ти още, сине, малък си! - Как малък, на 38 години съм! - Ама нали се бяхме разбрали, че няма да се жениш преди да завършиш осми клас?

Който не ме понася - да се изнася!

Френската футболна федерация решила да уволни треньора на националния отбор и да наеме опитен дресьор.

Двама си говорят: - Преди ми беше трудно да заведа маце у нас заради родителите, а сега заради жената.

- Татко, кажи на Петьо да престане да ме имитира! - Петьо, стига си се правил на идиот!

- Мамо, ще си имаме коте! - Откъде знаеш? - Татко го покани да дойде, когато ти си нощна смяна…