Най-четените вицове в нашата колекция
Иванчо се прибира в къщи с разкървавен нос и баща му го пита: - Иванчо защо от носа ти тече кръв? - Днес направих фокус - от носа ми падна паричка, и всички скочиха върху мен.
- Иванчо, какво ще кажеш, мама? Харесва ли ти как се изпра бялата ти фланелка с най-новия Ариел ултра? - Мииии…, да ти кажа честно, по си ми харесваше черна и с картинките.
Хайде Марийке, да отвориш "борсата", че "курса" се вдигна! - Стига бе, Иванчо, кое време е? Борсата е вече в почивка. - казала Марийка. На сутринта - Марийка: - Хайде Иванчо, събуди се, че "борсат...
Един ден Марийка излязла навън с Иванчо. Качила се на едно дърво и Иванчо й видял гащите. Така се случило още два пъти. На третия път майката на Марийка казала: - Недей се катери, Иванчо ти видя га...
Учителката по български на Иванчо дала домашно да се напише съчинение, в което да има примери за добро и зло и поуки от тях. Иванчо написал следното: "Вчера, както си гледах през прозореца, видях на...
Северозапад, час по Биология, госпожата се опитва да подготви децата за урока по оплождането на яйцеклетката. - Някой знае ли, що е флирт? Иванчо вдига ръка. - Кажи, Иванчо! - Кака ми каза, че...
Марийка се оплаква на психолог от сексуалния си живот с Иванчо. Непрекъснато играел в Интернет. - Госпожо, за да го предизвикате към секс, е добре да се облечете в костюм на героиня от някоя от игрит...
Майката на Иванчо и майката на Марийка си говорели за предстоящия лагер на децата им. - Не се ли притесняваш, Иванчо ще бъде в една стая с Марийка? - Не! Тя е с железни гащички. - О! Аз се чудех н...
Едно хлапе със самодоволна физиономия влиза в детската градина. - Иванчо, защо си такъв доволен? - пита учителката. - А, мани, от една година разправям на мама и тате, че искам братче, а те ми викат...
- Тате, тате, а пък днес в голямото междучасие в училище си мерихме пишките с Иванчо и Петърчо. - И кво стана? - Ами моята излезе най-дълга. - Нормално сине... все пак си учител в това училище.
Говорили си добрата ламя Спаска и змея. По едно време змеят казал: - Хайде да помълчим малко, че ми стана горещо...
- Змия ухапа тъщата! - И какво стана? - Умря. - Моите съболезнования! - Не, бе... Змията умря.
Лявата и дясната глава на триглавия змей си говорят на ухо: - Абе, говори се, че средната глава го взема в устата! - Абе нека го взема, само да не го взема в гъза!!!
Приятели си говорят: - Вчера тъщата ходила на изложба на змии. - И какво? - Ми върна се с медал.
Табелка в асансьор: Забранява се ползването на асансьора по време на пожари, земетресения, наводнения и липсата на електричество, а също така и за лица неспособни да прочетат и разберат смисъла на т...
Прогноза (не астрологична) предвижда, че никой няма да осъди Емил Лещански, защото ще трябва в съда публично да докаже, че е идиот, за да е повярвал на прогнозираното земетресение.
Завод в Китай, 200 000 работници в огромно хале. Пристига шефа и казва: - Криза е, трябват реформи! От днес работният ден става 20 часов, не 17, както до сега и заплатата става 10 евро, а не 15, как...
За рождения ден майка подаря на детето хубава играчка. - Какво трябва да се каже? - казва тя. - Какво казвам на тати, когато носи вкъщи заплатата си? - Това ли е всичко?
Често ме питат: - Играеш ли хазартни игри? - Да. Живея от заплата.
Обява за работа: - "Търсим счетоводител. Добри условия - два дни работа, пет години лежане, заплата по споразумение."