Най-четените вицове в нашата колекция
Ако веднага след събуждане пиете ром, означава че сте пират, а не пияница.
Седя вчера в заведението, пия чашка след чашка и наблюдавам как жената срещу мен се разхубавява - порастват й гърди и й се образува талия...
Двама пияни рибари се събуждат в полето. Споглеждат се и единият казва: - Как можа да хвърлиш мрежите в тази нива? - Където си карал лодката - там съм хвърлил мрежите!
Всяка една тайна рано или късно се превръща в пиянска изповед...
- Сестро - моли болният, - дайте ми някакви приспивателни хапчета! - За съжаление свършиха, но ако искате, мога да ви дам моето плюшено мече...
Днес началника го няма. Късмет - не съвсем и ракия няма!
Животът не е приказка! Ако си загубиш обувката през нощта… значи си пияна.
Между пияници: - Вече закусва ли? - Не, нито капка.
Тотото ви дава шанс 1 към 2 000 000 на другия ден да не ходите на работа. Алкохола 1 към 3.
"Добре де, може ли така да се напия?!" си мислеше Пепеляшка докато събуваше кристалните салатиери…
- Нощна граблива птица със 6 букви? - Барман.
- Тъпо ми е. Тежко ми е. Кажи ми нещо обнадеждаващо… - Утре ще се напием…
С какъвто се събереш, с такъв ще се напиеш!
- Кой ви е любимият сок? - Жлъчния - не мога да живея без него.
– Нали знаеш, че не можеш да построиш твое щастие върху чуждото нещастие?! – Абе, не съм ти пипала шишето с ракията, бе!
Бащата имал тежка вечер, наведен над тоалетната чиния повръща. Малката му дъщеричка се приближава до него и тихо му казва: – Тате, неправилно акаш...
Пълното изчистване на организма от алкохол ставало за 10 дни... т. е. никога.
След произнасянето на тоста "Един път живеем!" някои започват да вършат такива неща, че шансовете им да доживеят до сутринта рязко се съкращават.
- Краси, мила, бъди ми съпруга, моля те!!! - Аха... Утре ще изтрезнееш и ще размислиш... - Мила, кълна се, няма да изтрезнея!
Питат кварталната пиянка. - След бутилка водка можеш ли да работиш? - Да. - А след две бутилки - Мога! - А след тях? - След тях не мога да работя, но мога да ръководя.