Най-четените вицове в нашата колекция
Рано сутрин. Мутра пристига на работа абсолютно гол. Другите го наобикалят и питат защо е в този вид. Той обяснява: - Мани, отивам снощи в един клуб. Веселба, музика свири, всички танцуват. Изве...
Един запорожец карал по заледен път. Зад него лъскав мерцедес с мутри се опитвал да го изпревари. По едно време запорожецът се подхлъзнал и се врязъл в мерцедеса. Мерцедесът излетял в пропаста. Шофьор...
Едно борче казва на сервитьорката. - Донесете ми две чаши! Едната да е пълна с вода, а другата - празна. Сервитьорката го пита. - А за какво ти са тези чаши? - Пълната чаша е да пия, к...
Две мутри си говорят. Едната пита: - Коя патка лети най-високо? Другата мутра се замислила и отговорила: - Мъжкият корморан. - Не, бе! Патката на космонавта.
Млад борец отишъл при Нешка Робева да се запише на художествена гимнастика. Тя учудена попитала: - На какво мога аз да Ви науча? - На съчетание с бухалки!
Един борец умрял. На надгробната му плоча приятелите му написали: "Едно голямо сърце и две яки ръце спряха да бият завинаги..."
Жената на една мутра се оплаква на приятелка: - Моя е много гаден!!! Вчера му поисках 200 лева за разкрасяване, а той ме погледна и ми даде 500!!!
Мутра се разхождал из полето със сина си. Детето по едно време попитало: - Тате, какво е онова, което лети там горе? - Птица. - Как се пише това? - П-т-и-ц-а! - с гордост отвърнал бащата. -...
Мутра казва на архитекта си: - В двора искам три басейна: един с хладка вода, един с гореща и един без вода. - А защо третият без вода? - пита архитектът. - Някои мои приятели не могат да...
Синът на гангстер дава обяснение за изпита, на който се е провалил: - Тате, разпитваха ме 3 часа, но нищо не им казах.
Защо сумистите си бръснат краката? - За да не ги бъркат с феминистки!
Две мутри решават да се подиграват с келнера в луксозен ресторант: - Имате ли нещо екзотично? - Имаме абсолютно всички видове екзотични блюда. – отговаря им келнерът. - А имате ли черен колбас? Ке...
Борец влиза в църква. - Попе, моята много реве. Умря и котката и иска погребение с опело. - Не може, не е канонично. Все пак животно е. - Какво ще я правя – тя ще ми отрови живота. - Ами в другия...
Мутра и метреса: Тя: - Миличко, харесала съм си едни боти - само 590 лв. ей тука на Витошка. Той: - Боли ме к*ра. Тя: - Е, добре, дай да го цункам, да ти мине и да ходим да ги видим.
Кое е общото между американската бира и секса на брега на морето? И двете са - fucking close to water.
Лично при мен най-големи махмурлуци съм имал след репликата в петък: "Хайде на по бира след работа!"
- А мен ще ме вземеш ли в Париж? - жена пита мъжа си, който ще заминава командировка. - А ако трябваше да пътувам до Пилзен, вероятно щеше да ми предложиш да си взема каса бира с мен?...
- Какво ще пиете: бира или водка? - О, да, разбира се!
- Дадох на кучето си да опита бира. Сега всеки ден му давам, пропи се. - Не му давай тогава. - Не мога, иначе хапе.
Махмурлия се буди, включва компюръра, отваря Google и пише: "бира безплатен download" Ех, мечти....