Най-четените вицове в нашата колекция
Получавам sms от интернет: "Не се притеснявай, ще спя у баба!". Седя и мисля: дъщерята или жената?…
Изключително пиян младеж се прибира в къщи, но проблемите са огромни - гравитацията му играе лоши шеги: крачка напред, две или три назад. Стояща отстрани бабка го наблюдава и накрая не издържаки: -...
Черно дете пита бялата си майка: - Мамо, защо ти си бяла, татко е бял, баба е бяла, дядо е бял, всичките ни роднини са бели, а аз съм черен? - О, сине мой, като се замисля - добре, че не лаеш!
Малкия Жорко бил на гости у баба си: - Жоре вашите да не би да са скарани?! - Даа… Мама се върна от почивка и донесе някакъв трипер на тате и на двама от съседите. Сега четиримата се карат… Или малк...
Тъщата чете Библията. Внучето пита баща си: - Тате, какво чете баба? - Готви се за приемен изпит!
2030 година: - Кам, май лейди, кам, кам, май лейди, йор май бътърфлай, шуга бейби… - Бабо, а не знаеш ли някакви други приспивни песнички?
Марийка пита Иванчо: - Абе, Иванчо, баба ти не е ли много мълчалива днеска? Той: - Мани, сутринта ми рекла да й дам червилото, а па аз чух да й дам лепилото!
- Откъде ти е гаджето? - От "Туитър", бабо. - Това Софийско ли е?
Една 80-годишна баба застанала гола пред огледалото и почнала да си жали за изгубената младост… - Ех, колко хубави устни имах, кога бех млада - червени и сочни, а сега целите се напукаха… После видя...
Пазар. Бабка продава билки: - Заешка сянка! Само тук - заешка сянка. Пристъпва млада жена: - За какво точно е тази билка? - Мила, вземи от тази чудна билка, нахрани мъжа си с нея, и той ще стане к...
Вчера бе осуетен опит за покушение върху Веско М. По-късно разследващите установиха, че 80 годишната баба Станка не е терористка, а бивша трактористка, и не е носила бомба, а буркани с туршия за Веско...
Срещнах една баба с тениска с надпис "Усмихни се ако ме искаш". - Досега не съм полагал толкова усилия да остана сериозен.
На гости на баба: – А бе бабо, колко километра е до съседното село? – Ами ние от години го вървим пеша, беше пет километра. Наскоро дойдоха някакви мериха, изкараха го седем. Сега заради тия идиоти...
Малкият Иванчо към баща си: - Тате, пишка ми се! - Сега ще дойда да ти помогна. - Не искам теб! - Тогава викни майка си! - Не искам мама! - Викни кака си! - Не искам какаааа! - Е кой тогава?!...
С идването на лятната ваканция количеството на експертите в социалните мрежи рязко намалява - водят ги при баба и дядо на село.
- Къде бе, прасе? - На погребение отивам, Мечо Пух. - Въйй! Че кой, бе?… - Червената шапчица. - А стига бе! Такова младо девойче… - Ловецът я гръмна. Два патрона в десетката - бам, бам! - Ужассс...
УУУРРРРААААА... МАМА СИ ДОЙДЕ!!!!! - подскачаше баба, отмествайки внучетата си!
Баба решила да запише висше, питат я: - Защо сега, бабо, на стари години? - Ами дядото каза, че иска да задява студентки и затова.
- Бабе, да знаеш от мене – трябва да имаш една голяма любов в тоя живот. – А твоята, бабо, коя беше? – Моряците, бабе, моряците!
- Теменужке, спри го това радио бабе, пусни телевизора? Ние едно време слушахме само хубави работи! - Бабо, това е миксера!