Най-четените вицове в нашата колекция
- Ало, вече съм на път за вкъщи: нещо да купя?... Само не ми разправяй, че вкъщи имаме достатъчно ракия!!!
Двама пияни се събуждат след як запой. Единият се държи за главата и стене: - Ух, нищо не помня от снощи. Другият (завистливо): - Щастливец…
- Да-а-а... как си лети времето... - каза пияният, гледайки замислено във вентилатора.
Две приятелки си говорят: - Аз на моя му сложих акциз върху ракията вкъщи - 5 лева на шише. - И какво? Мислиш, че ще спре да пие? - Може и да не спре да пие... Но мисля да си купя нова палто дог...
Говорят си две приятелки: - Вчера моят ми вика: "Нещо си заслабнала? Ходи хапни тортичка!?" - Хм... твоят кой? - Моят вътрешен глас.
Между приятелки: - Вярно ли е, че се жениш за годеника ти само заради парите му? - Гледай какви мръсни клюки разправят хората… Та аз даже не го знам колко милиона има!
Две приятелки си говорят: - Какво стана с онзи пич, с който се запозна вчера? - Ами оказа се много нахален. Отидохме у нас, той взе да ме натиска, аз му казах че повече не искам да го виждам и...
В чата: - Пешо, сутринта дето купихме киселото мляко от супера - НЕ ГО ЯЖ! - И що, бе? - Ами според теб, защо съм онлайн ту от компа, ту от телефона?
След като Берлускони казал на Станишев по какви девойки си пада, Станишев се разсмял и казал: - Въобще не разбирам, за какво ми говориш!
Секретарката влиза в кабинета на ББ: - Генерале, пролетта дойде! - Да влезе!
Номерът в политиката е да се метнеш смело на амбразурата, преди някой да забележи, че там няма картечница.
Вчера случайно прочетох най-краткото определение за психопат. Това било човек без съвест. Та си зададох въпроса - аджеба нашите политици трябва да са си психопати тогава!
- Мамо, пътувам за вкъщи, нещо да купя? - Купи си апартамент и живей отделно!!!
- Ти се омъжи заради любов или заради пари? - Заради бременност.
Едно лайно си върви и среща друго лайно: - Къде бе, лайно? - пита второто. - Отивам по една далавера, много пари ще падат! - Ами може ли и аз да дойда? - Е па ела!... Вървят си двете ла...
- Ще дойдеш ли с нас да се напием на Нова година? - Не, ще бъда вкъщи... освен ако не се скарам с жената. - Постарай се, все пак е Нова година!!!
За да не плащате глоби за нарушения, записани от камери по пътя, се препоръчва да залепите на предното стъкло лепенка с надпис "Рhоtоshор".
- Как се различава еротика от порнография? - Много лесно. Еротика е постоянното очакване на порнография.
Студент пише на родителите си: "Пратете 50 лева за презервативи." Отговор: "Сине, пари за презервативи не може да ти пратим. И ти трябва да учиш, а не да тичаш след мацките." Студентът отговар...
- Иване, ти след секс къпеш ли се? - Разбира се! - Време ти е да правиш пак, да знаеш!