Най-четените вицове в нашата колекция
На футболен мач: - Момченце откъде вpе пари за толкова скъп билет? - Тате го купи. - А къде е баща ти? - Ами сигурно още търси билета вкъщи...
Нямал пари за подарък?! Не разбирам, как човек с два бъбрека може да ми твърди, че няма пари за подарък?!
Момичета, ако сънувате бившият си - радвайте се! Когато сънуваш лайно е на пари!
Охраната на цех за шампоани с пяна на устата обясняваше, че не той краде продукция.
Ние сме представители на най-древената професия. Спим за пари. - ??? - Охрана сме.
Правителството обмисля поредната инициатива за повишаване на приходите в бюджета: да се мерят българските граждани при всяко пресичане на границата, а разликата в теглото да се заплаща като експорт ил...
Говорят си две приятелки: - А на теб какво ти трябва за пълно щастие? - За пълно щастие ми трябва да отслабна...
Нова диета за отслабване "северно-корейска": 50 грама ориз, до самия край.
Отслабнах 12 кг. за 6 седмици... в кофите за боклук нямаше изхвърлена храна...
- Ти кога ще отслабнеш? - А, защо? Ако, има някакъв проблем, ще отслабна. - А, психологически? - Нямам психологически проблем, членът ми е 26см.
- Вчера съм отслабнала с половин килограм! - Обръсна си краката ли?
- Моше, благодарен съм ти за всичко, което направи за мен! Реших да ти направя подаръци! Ето ти костюм! - Ой, нямаше нужда! - Ето още и риза... - Ама какво правиш? - И обувки... - Ти си се п...
Просяк звъни и моли: - А нямате ли случайно чифт стари обувки? - Но вашите обувки са чисто нови! - Аха... точно те развалят целия бизнес...
Джон и Нанси, женени от 40 години, решили да подновят клетвите си и да се оженят повторно. Започнали да обмислят детайлите със своя приятелка и Нанси споделила, че не иска да бъде в традиционна бяла р...
От закона на Ом, че R=U/I, следва, че I=U/R, където I е токът, U е напрежението, а R е съпротивлението. Следователно, ако искате подчинените ви да работят под напрежение, без да оказват голямо съпроти...
Паднали в една пропаст двама алпинисти - оптимист и песимист. Песимиста: - ПАДАМ.. Оптимиста: - ЛЕТЯ!!!
- Днес при нас в офиса някой си забрави хубав мобилен телефон! Можеше спокойно да го вземе и да кажа, че са идвали много хора! А аз не го взех! И сега ме мъчи съвестта!
Шефът забрани да се пие в офиса след работа. Сега всички пият в работно време...
В офиса сме, гледам новините и казвам: - В Русия е имало метероритен дъжд. Колежката: - Ей нас пак не ни огря !
В седем вечерта служител си слага палтото и тръгва да излиза от офиса. - Взимаш си половин почивен ден? - пита шефът. - Не, отивам да обядвам...