Най-четените вицове в нашата колекция
Уважавай своя шеф! Ти виждаш пред себе си само един идиот, а той - цяла група!
Дегустаторът на енергийни напитки Груцов за едно денонощие износва два чифта маратонки.
Запис в медицинския картон: "Клизмата му понася добре, псува шепнейки".
На опаковката Дуфалак пише: "Стимулира перисталтиката, и нормалният ритъм на работа на дебелото черво е възстановен"... Я как деликатно са завоалирали думата ДИАРИЯ!
"Това хората имат егати идиотския живот", мислеше дресираният мечок, докато с мъка караше велосипед на цирковата арена.
Лети самолет. В салона влиза стюардесата и казва: - Скъпи дами и господа, на самолета му отказаха двигателите. Обърнете внимание на люковете под вашите крака, пъхнете в тях краката си, а сега... Б...
Самолетът с Дейвид Копърфилд постоянно изчезва от екраните на радарите.
- Крумов на борда! - Защо аз? - Е, тогава следващият в списъка. Крумов на борда!
- Девойко, вие омъжена ли сте? - Не, прехранвам се от случайни запознанства.
Лекарят недоволен от малката сума, която му дал пациентът, подхвърлил иронично: - За мене ли ги давате или за прислужника? - И за двамата!
Авторът се подмазва на издателя си: - Знаете ли, от вас може да излезе чудесен баскетболист! - Защо? - пита учуден издателят. - Всичко, което ви предлагам, хвърляте право в кошчето!
Един стоял на автогарата и се смеел. Смеел се, смеел се… Другият до него се учудил и го попитал: - Абе ти защо се смееш като луд бе? - Изиграх кондуктора. - Как? - Купих си билет и...
- Кое е това нещо, което започва с К, по средата има У, завършва на Р, и може да те изненада и отпред, и отзад? - Кондуктор.
- Щом ви видях, веднага си спомних за един хотел в столицата. - За кой хотел, господине? - За “Златната гъска”, госпожице.
Някакъв се явява на интервю за работа. - Кажете ни най-силната си страна. - Настоятелност. - Добре, ние ще ви се обадим. - Аз ще почакам тук.
Всички постоянно ми говорят зад гърба, не мога вече! Зоран, 52 год., таксиджия
- Какво е статистиката? - Нещо като банския костюм - показва много, а скрива главното.
Просяк: - Не отминавайте, господине, един гладен човек ви моли за малка помощ... Минувачът: - Но защо не работите? Вие изглеждате здрав и силен! Просякът: - Да, но ако работя, ще изглад...
- Ден трети, и все още не ми се работи, какво ли трябва да значи това? - Сигурно днес е сряда...
Влиза шеф в кабинета на подчинените си и се кара: - Нали съм казвал, че е забранено е пушенето по време на работа! Някой отговаря: - Че кой работи?