Най-четените вицове в нашата колекция
Чапай кандидатства във военна академията. Когато се върнал, Петка го попитал: - Приеха ли те? - Не. Зададоха ми следната задача: "На колко е равно 0.5 плюс 0.5?" Много добре знам, че е равно на...
Петка и Чапай карат самолет. - Петка, уредите? - Двайсет! - Какво двайсет, бе?! - А ти какво "уредите"?
На улицата свири циганче на цигулка, минава покрай него възхитен човек и му казва: - Момче ти си Паганини, Вундеркинд, Виртуоз! Циганчето го гледа не доразбиращо… - Ти па щото си много убав.
Българинът мрази всички цигани, освен Тони, Фики, Софи, Васко, Илиян, Кондьо, Щилиян и още няколко…
Манго-рокаджия си кръстил коня Пърпъл! Като иска да го подкара му вика - Дий Пърпъл!
Художник пазари млада циганка да дойде да му почисти ателието. - А има ли наблизо сладкарница? - пита момичето. - Мисля, че няма… - Няма да стане тогава… - Но защо? - Ако дойда при...
Асан и Айшето на разходка с децата. По едно време Мюмюнчо пада в една локва. Асан го вдига и казва на Айшето: - Айше, ше го къпем или ново ше праим?
Когато бях 6-ти клас, бях влюбен в своята учителка. Веднъж й подарих ябълка и тя ме целуна по бузата. На другия ден й занесох една диня.
Малко момиченце се връща от детската градина: - Днес биха на всички инжекции в градината! - Ти не плака, нали? - Не! Не успяха да ме настигнат...
В час по рисуване учителят се навежда над Тони: - Ти какво рисуваш? - Грешницата Мария Магдалена. - Преди или след греха? - По време на греха.
Ватиканските ученици в междучасието тичат да пушат в Рим.
Мaлко момиченце си пише домашните, чете въпрос: - Кое разделя главата от тялото? То се усмихва: - Много просто кое - брадвата.
- Госпожо, това упражнение устно ли ще го направим? Учителката: - Да, Евгени. Генчо: - Благодаря ти, Господи! Учителката: - Няма защо...
По какво си приличат учителите с лудите? - По това, че задават въпроси и сами си отговарят на тях...
Старец се оженил за млада девойка. След една година я води в болницата да ражда. - Ама вие можете?! – учуден пита доктора. - Моторът винаги трябва да работи! – гордо заявява дядката. След още една...
М-тел ви уведомява,че поради недостиг на телефонни номера вашият става дуплекс. Честито!
Обаждане на телефона на доверието: - Намерих смисъл в живота. Кажете какво да правя нататък: да се застрелям, да се удавя или обеся?
По телефона. - Може ли Мими. - Тя е в родилния дом. - Ау, какво й се е случило?
Чапаев се скарал на Петка, че го натопил на Будьони, дето пие. - Друг път ще му казваш, че чета в библиотеката! Е, на другия ден Будьони пак потърсил Чапаев по телефона. А Петка отговаря: - Те с...
- Тъщата ми след сватбата дойде само веднъж у нас... - Щастливец си ти! - Да бе! И повече не си тръгна...