Най-четените вицове в нашата колекция
Минутите на микровълновата са по-дълги от обикновените минути.
Добрите бизнесмени оптимизират доходите, лошите - разходите.
Доброто утро започва с обеда.
Моето мнение може и да се променя, но не и фактът, че съм прав.
В спора между двама мъже всеки сантиметър е важен!
Гаджето ме пита какво ще й взема за Коледа. Казвам й, че същото като миналата година. "Но ние сме заедно само от половин година" казва тя. Именно.
Не мога да отида на работа от преспите. Благодаря ви, госпожо Фандъкова!
Всеки е чувал неща за себе си, които дори и той самият не ги е знаел...
Властта си мисли, че ние не мислим.
За 14-ти февруари ще подаря на моето гадже въображаем подарък. Съгласете се, че е много глупаво на въображаемо гадже да се подари истински подарък.
Имаме си партия ГЕРБ, сега ще ни правят и партия ГОРД. Но най-много симпатизанти ще спечели този, който направи партия ГРИП.
- А мъжете имат ли деколте на дрехите си? - Да, когато забравят да си закопчаят ципа на панталона.
Някой ми е разменил Стълбата към успеха с друга. Тази е по-къса.
- Но защо не може? Нали ти сам каза, че твоята врата винаги е отворена за мен! - Това беше, когато ти вече бе вътре.
Сутрин настроението ми винаги е хубаво. Просто е чудесно. Докато не звънне алармата за ставане.
Намислете си едно число. Умножете го по 3. Прибавете към произведението 21. Полученото отново умножете по 3. Затворете очи. Тъмно е, нали..
Всеки път сутрин, когато чуя някоя дама в тролея да моли с думите "Господине, може ли малко по-навътре", се изпълвам със смесени чувства.
Всички са виждали голата статуята на Роден "Мислителят". Добре, де, на мен ми е интересно за какво точно може да мисли един гол мъж?
- Аз съм най-щастливия човек на света! - Влюбил ли си се? - Наспах се.
Търсиш нови усещания? Скъси дръжката на греблото наполовина.