Най-четените вицове в нашата колекция
И самураят опита да си направи харакири… Обаче не уцели и му се наложи да става мюсюлманин.
Актьор получава главна роля в нова пиеса и развълнувано тича у дома си, за да съобщи добрата новина на майка си. - Мамо, мамо - вика той. - Получих ролята. Ще играя съпруг. Майка му презрително г...
- Ти си тъпа! - Ок. - Косата ти е мазна! - Ок. - Дано ти изключат нета… - Е ся ти еб*х майката!
Как са се кълняли испанските селянки: - Да те рисува Пикасо мааа! Очите в устата, ушите в носа!
Ловджия среща в полето пастирче и го пита: - Да си виждал тук да минава един заек? - Да! Един мъжки… - Откъде разбра, че е мъжки? - Каза да го хванеш за…
Предимството да си самотен е, че винаги знаеш кой е сътворил цялата свинщина в къщи…
Любопитна съм, някои като напишат "здр", вместо здравей, какво правят със спестеното време?…
Две праскови видях, и две череши… То бива деколтета, бива, ама пък чак толкова… не бива…
Ако гледаш все надолу, значи си скромен, тих и леко подтиснат. Ако гледаш все нагоре, значи си уверен, самонадеян и малко надут. Ако гледаш нагоре-надолу, наляво-надясно, то ти си параноик!
Попитах сърцето си: - Защо не мога да спя вечер? Толкова ли е специална? А то ми отговори: - Защото спа на обед, бе тъпако! Не се прави на влюбен!
Аз съм вече в тази възраст, в която мога да казвам: - Не съм вече в тази възраст.
Поет написал стихотворение,което гласяло: "Иван и Петър, първи другари, в градска градинка стояли". От комисията, го върнали с препоръката: - Трябва да наблегнете на труда! Поетът рецензирал стихотво...
- Брат, пак ли си напушен? - Не, ама оня там яко се е надрусал. - Кой, бе? - Еднорога, гледай к'ви чупки прави.
Непрочетените книги умеят да си отмъщават. Особено добре това се отдава на "Наказателен кодекс" и на "Ръководство за употреба на верижен трион".
Ако пишех инструкциите за употреба, те биха започвали с думите: - "Не тръгна, а?"
По-добре да отидете до тоалетната и да закъснеете, отколкото да дойдете навреме и да се осерете.
Т'ва мъжете са много досадни създания! Аз му казах, че ще обиколя магазините за десетина минути, а той ми звъни на всеки половин час!
Момичета, накичихте ли топките... така де украсихте ли елхата?
Пиян мъж се оплаква на приятел: - Наредила ми свещи и цветя в цялата спалня... Алоуу... Тя любов ли ще прави с мен, или ще ме погребва?
Мъж в магазина взема яйца и отива на касата: - Господине, само яйца ли имате? - Не... И душа...