Най-четените вицове в нашата колекция
Една мадама влиза в магазина и си поръчва: - Един банан и един презерватив. На другия ден пак: - Един банан и един презерватив. И така редовно, докато един ден влиза и казва: - Един бан...
- Танцувам с нея снощи, пускам й ръка под полата. Чувствам, че ме иска! - Как разбра? - Хм... как да ти обясня...Някога хранил ли си кон с ръка?
Секс позa "Лешояд": стоиш нa бaрa и чaкaш мършите дa се нaпият.
Според статистиката българинът правел средно по 92 полови акта годишно. Ако тази статистика е вярна, значи ме очаква много натоварен месец декември.
Двама разговарят: - Имам проблем - правих секс и открих, че презервативът е останал вътре… - Не се притеснявай, като се изходиш - сам ще излезе…
Като гледам във ФБ, за Св. Валентин едни мислят да правят ориз, а други зеле… А аз мисля да правя с*кс! Ще те чакам до 20:30. Ако не дойдеш - започвам сам!
Служителката, която работеше в "С*кс по телефона" я изнасилиха от неизвестен номер…
Снощи ме награби кака Мара от горната маала, па се оказа, че имала проблем. Та да питам: - Тиа дет са умни, а не кат мен прости. Къв с*кс е забранен за диабетици?
Вече почти всички момичета са като актрисите в "Джеймс Бонд" - без имена просто с*кс!
- Жените са като пощенски марки - ако ги оближеш хубаво, после нямат отлепяне...
Семейство вампири. Детенцето пита майка си: - Мамо, какво има за вечеря? Майката изважда ковчег изпод леглото... Детето: - Пак ли консерва ...
Семейство вампири. Детенцето пита майка си: - Мамо, какво има за вечеря? Майката изважда ковчег изпод леглото... Детето: - Пак ли консерва...
Случва се, лежиш си на дивана, пиеш си биричката, гледаш телевизия! И изведнъж се звъни: - Взе ли детето от детска? Напазарува ли? Утре мама идва, не си забравил? Защо мълчиш, Стефане? А ти не си Ст...
Майка към сина си: - Казваш, че не е честно да ти взимам IPhona-а, защото си бил непослушен? - Даа… - Аз, като бях малка, нямах IPhone и когато не слушах ме напляскваха по задника. Искаш ли да си и...
- Скъпа, в двора имаме слон, който се е оплел в паяжина. - СТИГА СИ СЕ ПОДИГРАВАЛ НА МАМА ДОКАТО СЕ ЛЮЛЕЕ В ХАМАКА!
Разликата между пожарникарят и министър председателят е, че пожарникарят държи своя маркуч, а министър председателят - чужди...
- Мамо, а защо в училище всички ме дразнят, че съм маймуна?! - Глупости, я стига си се катерил по щорите и ела да ти дам един банан!
По време на един митинг водачът на негрите Мартин Лутър Кинг казва: - Човекът е произлязал от маймуните, и ние много се гордеем с това.
На служебен банкет жената на един служител отива при солиден мъж и го пита: - Прощавайте, вие ли сте шефа на фирмата? - Да, как познахте? - Моят мъж много смешно ви имитира вкъщи.
Мъж в магазина: - Дайте ми 329 грама салам, 246 грама сирене и 391 грама захар. Продавачката му дава салама, сиренето, захарта и една опаковка презервативи. Мъжът: - Презервативи? Не съм искал...