🔥 Популярни вицове

Истинският софиянец затиска зелето с жълто паве.

За мъжа работата е втори дом, а за жената домът е втора работа.

Когато бяхме малки сестра ми си играеше с кукли, а аз с войници. Сега, като големи е точно обратното!

Готов беше за нея да си даде живота, но тя взимаше само в брой.

Няма такова нещо като оплешивяване. Просто космите мигрират към носа и ушите.

На опаковка на презерватива пише "използвай преди 2018". Не разбирам защо трябва да ми дават толкова зор…

Принцип на Тудиско за асиметрията: Нещата се объркват изведнъж, но се оправят постепенно. Следствие: Нещата се чупят за нула време, но поправката им отнема цяла вечност.

Бог е комедиант, играещ пред публика, която е твърде уплашена, за да се смее. Търсещият щастие е като пияният, който не може да улучи пътя към дома си, но знае, че има дом. Не бедността е непоно...

Никога не задържайте газове. Те се придвижват по гръбнака, чак до мозъка, а от там идват и лайняните идеи.

Aко си търсите гaдже, търсете го в неделя сутрин - тогaвa всички боклуци спят.

Ммм… колко е хубаво да те мързи и да можеш да си го позволиш.

Първият бумеранг го измислил мъж, който го мързяло да си изпере чорапите и ги хвърлил.

Опитният продавач на дини можеше само с едно почукване по главата да разбере дали сина му е готов за изпита…

Усетили първите пеперуди в стомаха си… не бързайте да се радвате, първо проверете… дали не са молци!

Катеренето е най-трудния, най-бавния и най-опасния начин да стигнеш там, където нямаш ник'ва работа.

На пернишките сватби булката вместо букет хвърляла лята джанта.

Мими разбрала, че трябва здраво да се захване с учене, когато станала на 16г, а ц*ци не и порастнали.

Ако отидете с лаптопа до тоалетната и установите, че тоалетната хартия е свършила, ще проумеете защо казват, че компютъра не може да замени книгата!

Оптимист: Мъж, който обличайки се за първа среща подбира чорапи, които са в тон с боксерките.

Сутринта се събудих с алармата, защото тя беше единствената, която успях да навия снощи!