Най-четените вицове в нашата колекция
- МЪДРОСТ, това е когато сам стигнеш до заключението, че се занимаваш с глупости...
Ако един ден ни заключат за сваляне на музика, дано поне ни разпределят по жанрове!
Семейна двойка седи на брега на езеро: залез, птички пеят, лебеди плуват, цветята ухаят - въобще пълна красота. Мъжа, развълнуван от нахлулите го чувства: - Скъпа, хайде...да се разведем...
Психиатър пита луд: - Абе, ти защо хвърли тази граната в тоалетната? - За да видя дали е свободно!!! - отговаря лудият.
Главата ми е като пералня, в нея постоянно се върти нещо мръсно…
Двама луди решили да избягат от лудницата. Единият казва на другия: - Провери ако бодливата тел е висока ще минем отдолу, ако е ниска - отгоре. След време той се връща и първият го пита: - Е и, как...
Днес пуснаха топлата вода. Изкъпах се. Отидох на работа. Охраната на входа не ме позна и не ме пусна да вляза…
– Петроваааа, хайде на плаж! – Не мога, с целулит съм! – Нищо, вземай го и него...
- Свиня мръсна! Измет долна! Лягай на земята! Ръцете на главата! Разтвори си краката! - Скъпи, аз някак си по-различно си представях ролевата игра "Полицай хваща крадец"…
Обява: "Уважаеми клиенти! Във връзка с финансовата криза нашият бутик отново се върна на битпазар."
В магазин клиент попитал продавач: - Странна комбинация от стоки продавате, само саксофони и пистолети! - Никак не е странно. Когато някой си купи саксофон, на следващия ден идва съседът му и си...
След корабокрушение единствените оцелели Гарабед и Киркор се спасили на един безлюден остров. И ето какво четем след време в дневника на Гарабед: "Ден първи - скука. Ден втори - голяма скука. Ден трет...
- Каква е разликата между мечката и жената? - Мечката те изяжда наведнъж а жената те яде цял живот.
Каква е разликата между еротика и порнография? -Еротиката те кара да съпреживяваш, а порнографията - да съчувстваш.
Двама младежи си говорят: - Знаеш ли каква е разликата между чорапите и чорапогащите? - попитал единия. - Не - отговорил другия. - Ами, чорапите миришат на едно място, а чорапогащите - на две...
Офис се мести. Служителите разопаковат багажи, компютри. По едно време един отива при шефа и радостно: - Докарали са ни един монитор в повече! Шефът пооглежда нещата и мрачно казва: - Идиот! Сър...
Обява: Заменям двустаен за гарсониера на втория етаж, над ресторант с WiFi.
- Вече и аз участвам в СС? - Моля?! - Казвам, че и аз се регистрирах в няколко социални сайта.
Един мъж си купил компютър, но искал да си сложи парола за login. Човекът написал "пен*с". Компютърът изписал: - "Ключът е отхвърлен, не е достатъчно дълъг".
Мъж е в заведение и естествено се оглежда за нещо. След няколко минути вижда много красива дама, която стои сама на бара и си казва "това е", отива при нея, заговаря я, след което я черпи питие и 2-ро...