Най-четените вицове в нашата колекция
В съда към обвиняемия: - И как стана така, че нокаутирахте тъща си? - Ми тъкмо се прибирах от боксов мач, а тя застанала на вратата. Поздравихме се и в следващия момент тя се откри от ляво!
Той искаше да скочи от радост, но тежкия ковчек с тъщата на раменете, му тежеше много.
- Иване, как е тъстът ти? -Не питай. -Какво, да не се е разболял? - По-зле. - Да не е умрял? -По-зле.Смени си пола и сега имам две тъщи.
Пешовата тъща я уби метеорит. Това е рядък случай, в който падаща звезда лично е изпълнила нечие желание.
Отвлекли на един човек тъщата… и поискали един милион, за да не я клонират…
Според древногръцко поверие описано в "Илиада", на една тъща й трябват точно два зъба. Един, с който да ти отваря бирата, и един, който задължително да я боли.
Младо семейство гледа филм на ужасите. Идват най-страшните кадри, появяват се ужасни чудовища… Жената се притиска към мъжа си и прошепва: – Майко! Мъжът: - Позна я, нали?
Във връзка с високите летни температури, топлофикация ще спира топлата вода в определени райони с цел предпазване от топлинни удари на гражданите.
Две патерици си говорят: - Нещо между нас куца!
Срещнали се две лейки: - Я да полеем случая!
- Тодор Живков умрел, знаеш ли го по-натам вица? - Не! - Е, и аз не го знам ама хубаво започва!
- Ще се омъжиш ли за мен? - Може, още нещо да направя за теб?
Наскоро е пусната на пазара първата в света говореща пералня. Ето как работи: - Моля, сложете бялото пране и изберете режим! Благодаря... А какво е това червило на ризата? МИМИ!!! Твоят има червило...
- Скъпа!! Какво да ти подаря за 8 март? - О, идея си нямам... - Тогава ти давам една година да си помислиш.
Турист в едно село пита: - А някакви атракции имате ли? - Имаше, но се омъжи наскоро.
- Мамо, моята Мими роди момиченце! - Добре, че не е момче! - Защо? - В нашия род рогата се предават изключително по мъжка линия!
Тя: - Защо вие мъжете не знаете, какво искаме ние, жените? Той: - А защо вие знаете, какво искаме ние, но не го правите?
Научно-фантастичен филм "Мъжка вярност".
- Скъпи, не забеляза ли, че сега изглеждам по-добре? - Аха. - "Аха" - по-добре изглеждам? - "Аха" - не забелязах!
- Скъпа, още ли ми се цупиш? Хайде да се сдобрим! - Не днес, боли ме главата.