Най-четените вицове в нашата колекция
По програма за защита на свидетелите една жена си направили пластична операция за промяна на външността и си увеличила гърдите. Сега пред полицията има огромни опашки от потенциални свидетелки.
Две жени разговарят: - Ти къде работиш? - В института по... - А като каква? - Като любовница, но ми плащат за професор.
Две мургави сливенски туристки, задържани на летището в Амстердам, категорично отрекли подозрението, че идват с цел проституция. Туристиките заявили, че са честни жени и ще разговарят с властите само...
Жените живеят по-дълго от мъжете, защото нямат жени...
Пернишка изневяра - друг мъж да бие жена ти!
Бойко бил фаворит за футболист на годината. Както е тръгнало догодина ще е фаворит за жена на годината.
Когато индийската жена е навита, червената точка на челото става зелена.
Една жена води мъж на театър, за да знае дали да иде с него вкъщи. А мъжът води една жена вкъщи, за да знае дали да я води на театър.
Жена, която никога не се затваря устата, почва да дразни. Даже надуваемата.
Какво казваме, а какво имаме предвид: 1. „Тъпи селски пръчки!” – „Никоя от тия няма да ми пусне!” 2. „Няма работа!” – „Брато, мързи ме дори да мисля!” 3. „В тая държава нищо не става!” – „Абе, ж...
Пернишки бумеранг: хвърляш чехъл, връща се жена ти със салата и ракия.
Не е сигурно, че всички жени са курви, но е сигурно, че не всички курви са жени!
Обаждане в моргата. Пиянски глас: - Ако се обади жена ми, предайте й, че с мен всичко е наред!...
Жена ми ходи всяка вечер по баровете. И всеки път ме намира.
- Какви видове психологически насилия знаете? - Жени...
Умният мъж се старае да не дава на жена си повод за обида. На умната жена за да се обиди поводи не й трябват.
- Уффф, какво ни се случи вчера. Донасят ни един да го погребваме, а той ХОП! седна в гроба: каза Хоп-па! А аз съм жив! И като се почна... Всички се радват, смеят се, гърмят конфети, някой извади шаре...
Командир на подводница се оплаква на свой приятел: - По няколко месеца сме на плаване, матросите жена не виждат, правят чекии на всеки ъгъл и целият кораб е омазан в сперма. - Раздай им по един бу...
Всяка жена има едно сърце и едно дупе. Добрият любовник винаги разбива второто.
Жена се оплаква от новия си приятел : - Представете си, наскоро го помолих за 200 лв. за салон за красота, а той копелето, ме погледна и ми даде 500.