Най-четените вицове в нашата колекция
По време на секс. Жената казва: - Скъпи, извади го за малко, да пръдна!
В публичния дом умира мадам. Всички проститутки се суетят около нея. Една решава да я попита: - Вие сте толкова опитна, толкова сте видели в живота си. Кажете все пак, кой са най-добри: малките, с...
Ако размерът няма значение, то защо на моето гадже вибраторът не е 10 сантиметра и крив?
Слещнали се двама съседа от противоположни блокове в Люлин. Единият казал: - Мишо! Кога имаш рожден ден? - През януари. Защо питаш? - Мисля да ти подаря пердета. И тогава целият наш блок ще спре...
Как се нарича редица от гейове? Отговор: Кур-низ.
Деветдесетгодишен старец си повикал проститутка. Когато се съблякъл, тя видяла увисналия му член и въздъхнала: - Господине, вие сте свършили! - Благодаря ви много - отвърнал стареца - Колко ви д...
Двама приятели си говорят. Единия кава: вчера правих страхотен секс с две близначки. Другия : незнаех, че така вече каваш на ръцете си.
- Как е другото име на гъза на жената? - Другото име е бонус!
Мъжът се прибира пиян рано сутринта и казва: - С-с-скъпа! Ама ни-ни-к-к-ога няма да се с-с-сетиш къде бях! - Ще се сетя. Но нека по-напред чуем твоята версия.
"Метал": това е човек с метла с дълга дръжка забита в гъза!
Мадам е на смъртно легло. Всички от пубичния дом са около нея и и задават последни въпроси: - Мадам, кои са за предпочитане - малките, средните или големите ? - Средните - отговаря мадам без да...
Ако след ядрен взрив си се запалил, седи мирен на гъза и не тичай!
Табела в сексшоп: Списанията да се разлистват с две ръце.
Правете разлика между еротична фотосесия на платен модел и курв*нска фотосесия със захабено бельо в банята!
Както казва мой приятел: - Секс без любов - това си е чиста проба хуманитарна помощ.
Църква. Сватба. Попът пее и изведнъж един пиян от присъстващите отива до попа и дуум, един шамар по бузата. - Ако те ударят по едната страна, обърни и другата! Обръщай... значи! Попът, без да се уми...
Две приятелки: - Твоят мъж пуши ли? - Да, но само след секс. - А здравето? - Мисля, че две-три цигари в годината няма да му навредят.
Мъж пърди гръмко в маршрутката и казва на момченцето до себе си: - Толкова си малък, а пукаш като слон! Жената отзад се обажда: - Но господине, вие го направихте това! - Ай сиктир! Не стига, ч...
Баща и син гледат телевизия. - Тате, а защо футболистите имат къси шорти, а хокеистите - дълги? - Защото, сине, хокей играят истинските мъже…
Влиза мъж в магазин и казва на продавача: - Дайте ми 'Книгата за похвали'! - Нямаме такава. Никакви похвали не са писали за нас! - Тогава направете си! Моята тъща се отрови с вашите салами!