Най-четените вицове в нашата колекция
Снимки на филм. Главният актьор трябва да скочи във водата от един мост. Понеже сцената ще се снима в близък план не може да се ползва каскадьор. - Но аз не мога да плувам! - възмущава се актьорът....
Един кит плува гневно около женската и мърмори: -Ти знаеш ли, че сме изчезващ вид, има организации със сума ти хора в тях, които се занимават с проблема за нашето размножаване и на фона на всичко т...
Два сперматозоида се лутали безцелно в тъмнината. Срещат трети и го питат: - Бро, на къде да плуваме за матката. - Незнам. От 11 години сам тука и само кариеси виждам.
Попитали Радио Ереван: - Защо подводниците в Албания плуват нагоре надолу? - Защото гребците трябва да си поемат въздух.
Състезание по плуване за инвалиди. На първи коридор-инвалид без ръце, на втори коридор-без крака, а на трети-само глава, без тяло. Стартът е даден. Всички тръгват, само главата остава. Публиката е втр...
Министърът на финансите Орешарски заяви: "Още тази година имаме основание да очакваме едноцифрена инфлация". Но както много добре знаем - това правителство работи толкова добре, че инфлацията ще надми...
Министерството на здравеопазването предупреждава: Пътуването в градския транспорт е спорт само за здрави хора!
Един полицай си пътувал с колата и си слушал радио. По едно време по радиото съобщили: - Вие слушате радио 'Минус'. А той си казал: - Баси, тези от къде знаят какво слушам аз?
Веселин Топалов пътувал в 22-ра линия на русенския градски транспорт. Автобусът бил много натъпкан, игла да хвърлиш нямало къде да падне. И точно пред Веско пътувала 18 годишна ученичка от английската...
Елцин, Стоянов и Клинтън, заедно с техните съпруги, пътували за Белия дом със самолет. На средата на пътя самолетът се развалил и почнал да пада, но на борда имало само 3 парашута. Стоянов предложил д...
Професор към студент: - Не се вълнувайте. На изпита е като в театър. Вие сте актьора, а аз зрител. - Чудесно, тогава ще си повикам суфльор.
На един студент нещо не му вървяло в учението, а баща му много се притеснил от това и отишъл при професора и го помолил: - Моля господин професоре, развийте го! Професора учудено отговорил: - Не...
Какво си ме зяпнал като студент - професор преди сесия!?
Фразата "Професорът скъса студента на изпита" и фразата "Професорът скъса студентката на изпита" се възприемат съвсем различно.
Професор по анатомия, преподава полова система и пита: - Колежке, какво държа в ръката си? - Ами пенис. - Добре, а в другата? - Ами… поничка. - Как така поничка, че какво съм изял...
Икономист решил да посети своя институт. Поискал да разбера, какви въпроси сега питат на изпитите. Учудил се, като разбрал, че въпросите са същите, както и преди двадесет години. - Въпросите са с...
Професорът възкликва: - Утке, Уткееее, Утке - нищо не знаеш, Утке, главата ти празна, Утке! - Ама аз не съм Утка, аз съм Ичка. - Абе помня, че беше нещо без "П", ама съм забравил.
В един самолет пътували четирима души. Президент, Професор, Студент и Старец. По едно време самолетът се развалил и пилота им казал, че има само 3 парашута. Президентът грабнал първия парашут и казал:...
За да успява да пише по реални оценки, професор от медицинският факултет се е сдобил с уред за различаване на фалшиви банкноти!
Един прилеп лети и се сблъсква в една стена. Става, изтупва се и казва: - Ей, аз с тоя уокмен, ще се пребия някъде!