Най-четените вицове в нашата колекция
- Снощи гаджето направо ми се качи на главата! - Хвалиш ли се или се оплакваш?
Момичета внимавайте с подвеждащите въпроси: Момче пита момиче: - Като ме гледаш, колко ми даваш? Тя: - 15, 16, 17... Момчето: - И един път ми стига!
А пробвали ли сте да вървите зад две момичета и да кажете на висок глас: - "Я колко е готина тази открая!"
Двама скиори на пистата. - Откъде си взе ските? – пита единият. - Ами вчера, както си се разхождах, изневиделица се появи една мадама със ски, започна да се съблича и да вика “Вземи каквото пожеалае...
В чата: - "Здравей, кукло. Знам, че не ми обръщаш внимание, но аз ти обръщам..."
Гадаене с 6-те копчета на дамска риза: - Ако ти се скъсат долните три копчета на ризката, на диета е! - Ако се скъсат горните три, на гадже е...
- Мамо, не ми блъскай главата в стената!... Здравейте съседи!
- Съседе, защо вчера вечерта петелът ти така силно се дереше? - Пренавивах го на зимно време.
Един човек провесил тъщата си през 18-ия етаж на един блок. Тя започнала да му се моли, а той и занареждал: - Виж сега, мамо, помниш ли Иванов от съседния вход как отрови тъща си? А помниш ли Петр...
- Знаеш ли, съседът ми се оказа вампир! - А ти как разбра? - Забих му брезов кол в сърцето и той взе, че умря!
Шест часа сутринта. В радиото звъни телефона. Чува се сънлив глас: - Ало, радиото ли е? - Да. - Бихте ли намалили музиката? - Защо сам не си го намалиш? - Не мога. То е в съседите...
Три през нощта. Водещия на нощно предаване по радиото ентусиазирано обявява: "А сега за тези, които не обичат своите съседи, песен от новия албум на AC/DC"
Инструкция за смяна на акумулатор: 1. Откраднете на съседа акумулатора. 2. Изчакайте докато съседа си купи нов акумулатор. 3. Откраднете новия акумулатор и върнете стария на мястото му.
Сцени от семейния живот:Първа година след сватбата: Той говори - тя слуша. Втора година след сватбата: Тя говори - той слуша. Трета година след сватбата: Те говорят, а съседите слушат...
И ето, той минава първия защитник, втория, третия, сам срещу вратаря... шут! Дами и господа, такъв шут вратар не беше отнасял по нашите терени.
Вече всички знаят, че най-големият левскар се казва Александър Томов.
Щангистът Бургаладзе постави нов световен рекорд върху крака на треньора си.
Централният нападател на националният ни отбор по футбол искал да се застреля. - И какво? - Не улучил…
След последните изиграни мачове на Манчестър Юнайтед, репортер на "Сън" запитва сър Алекс Фъргюсън: - Нещо в схемата на игра ли е нередно, че не можете да отбележите гол? - Ние винаги играем...
- Какво прави Ивет Лалова, когато изпусне автобуса? - Амии... чака го на следващата спирка?