Най-четените вицове в нашата колекция
- Синът ми има проблеми с дикцията. Знаеш ли някоя скороговорка? - Чичковите червенотиквеничковчета. - Уф... сега аз имам проблеми...
Мъжете са като мобилните телефони. Първо избираш по-скъп, по-сложен и по-модерен. Но след всеки изгубен търсиш нещо по-евтино, по-простичко и по-скромно.
Момченцето от бедно семейство цял живот така и не разбра, че има алергия към черния хайвер.
За да скрият лицето си от мъжете, жените не трябва да носят бурка. Мини-пола е много по-ефективно.
Съпругата: Имам нужда от внимание и грижи! Съпругът: Внимание... Тръгвам си.
Ако бащата е авар, а майката - татар, то детето им ще бъде Аватар.
- Мамо, защо е толкова мръсна печката? - Баща ти е пържил яйца. - Без тиган ли?
Жената е като куршум с изместен център на тежестта: влиза през сърцето, минава през джоба и излиза през носа...
В гората лъвът издал заповед , да не се е.бът умрели животни. Един ден обаче заекът както си се разхождал из гората видял слонът току що умрял още топъл проснат на земята. Погледнал го той и решил...
В гората лъвът издал заповед , да не се ебът умрели животни. Един ден обаче заекът както си се разхождал из гората видял слонът току що умрял още топъл проснат на земята. Погледнал го той и решил...
- Как мислиш, дали не ми е много дълбоко деколтето? - Ами май да! Даже космите по гърдите ти се виждат! - Как така? Че аз нямам косми по гърдите! - Ами значи определено е дълбоко.
Съпругата: -Защо докато се любим, никога не ме наричаш по име? Съпругът: -Защото не искам да те будя.
Крал Артур се е приготвял за кръстоносен похот. Преди да тръгне, Артур отишъл при най-верния си рицар -Ланселот и му казал: -Ето ти този ключ. Той е от кулата, в която заключих Гуинивиър. Ако...
Звъни телефонът. Радостен женски глас се обажда: - Скъпи, роди ни се син. - О, колко съм радостен! Кой се обажда?
- Защо си кастрирал котарака си? - Защото много скита, по цели нощи мърсува и не се прибира. - А сега как е? - Пак скита, но вече като консултант.
Кой мускул повдига пениса? Кръговият мускул на устата!
Срещат се двама бивши съученици след доста години. Единия: - Наскоро се ожених. - Покажи снимка. - Ето, виж! - Нищо, има и по-страшни! - МОЛЯ?! - Извинявай, няма по-страшни!
Тя: - Добре сте вие, мъжете, нямате цикъл! Той: - А, искаш ли и ти да нямаш?
-Мили, може ли да го видя? -Ауууууууууу, колко е грозееееен........вкарай го, да не го гледам.
Два сперматозоида си говорят: - Абе, стигнахме ли яйцеклетката? А другият отговорил: - Не, още сме в хранопровода.