Най-четените вицове в нашата колекция
Несправедливост съществува даже в света на техниката. Например забива ви компютъра, а страдат клавиатурата, мишката и монитора!
И не забравяйте на 31.12. в 23.55ч да излезете от фейсбук, за да си помислят всички, че щастливо посрещате Новата година…
– Мамо, аз от къде съм дошъл? – Всичко започна, когато баща ти ме "Сръчка" във Фейсбук…
Фейсбук се срина за час. Свърших работа за седмица напред.
Искате любимият човек днес да ви гледа по-емоционално? Кажете му, че от две години знаете паролата му за фейсбук.
- Чакай да умра и идвам. - нормална реплика, откакто има компютърни игри!
Между съседки: - У вас има ли нещо на Apple? - Да, компот…
- Не знаете с какво да занимавате гостите си? - Дайте им паролата от Wi-Fi…
НАЙ-ПОТРЕСАВАЩО ПОПУЛЯРНИ СТАТУСИ В ФБ. 1. Ас съм си АС и не ми пука за ВАЗ! 2. Казват, че не трябвало да се срещаш с нов мъж, преди да си се разделила с предишния. Е, добре де, като тръгнеш да...
– А ето тук натискате и ви се отворя нов прозорец. – Така ли? И за чий тогава си купих втори лаптоп?!…
Facebook е страхотен! Харесва ми все повече... С минимални усилия можеш да се излагаш пред доста широка аудитория...
Седя във Фейсбук спокойно и изведнъж - въпрос: - КАКВО ПРАВИШ? Отговарям: - Няма да повярваш, но кося сено и го трупам пред монитора.
Пентагонът организира състезание за хакери: - Първа награда 20 години. - Втора награда 10 години. - Трета награда 5 години. - И две поощрителни награди от по 6 месеца.
Тоя Фейсбук обърка тотално нещата. Сега четеш статус и не знаеш дали е собствен или е гепен от нечия стена. И никога не можеш да си сигурен дали човекът е оригинален... тъпак, или просто е един неориг...
Зад всеки прецакан компютър, стои един човек, който нищо не е пипал.
Ако за секунда си загубил бдителността си във фейса и са те прибавили поне в три групи...
Между две баби: - Утре женим внучката! - Браво, откъде е момчето? - От Фейсбук...
Без да искам съм харесал снимка на УНСС във Фейсбук и тия са ми пратили диплома за завършено висше образование...
Съседската кокошка беше мръсна, и реших да я измия. Сложих да се топли вода и случайно забравих кокошката в тенджерата. Настоявам занапред съседката сама да си къпе кокошките, а не да тича по полицият...
На пазара мъж продава петел. Ама петел - голям, с наперен гребен, хубава перушина, цветна, абе петел на петлите. Спира до него един старец и го попитал: - Абе, младеж, защо го продаваш този петел?...