Най-четените вицове в нашата колекция
Пишете редовно facebook статуси. Един ден това ще помогне на психиатъра ви да ви постави правилната диагноза!
Фейсбук пристрастяване по Рихтер: 1 степен - само четеш. 2 степен - започваш да коментираш. 3 степен - започваш да играеш игри. 4 степен - започваш да правиш тестове. 5 степен - започваш да краде...
Тоя Фейсбук обърка тотално нещата. Сега четеш статус и не знаеш дали е собствен или е гепен от нечия стена. И никога не можеш да си сигурен дали човекът е оригинален... тъпак, или просто е един неориг...
Ако тя не отговаряше на нуждите му - той знаеше три места, които да натисне - работещи всеки път.. Control, Alt и Delete.
Искате ли да си представите женският мозък? Отворете 2785 таба в брузъра... И не ги затваряйте.
Лято е, когато в три през нощта има повече хора във фейсбук, отколкото в девет сутринта.
Между две кокошки: -Защо, толкова много искаш да правиш секс с папагал ? -Ами да повтаря, повтаря, повтаря, повтаря....
Каква е разликата между жената и кокошката? Кокошката си пази яйцата, а жената скача на тях!
Селянин продава петел на пазара. Приближава се купувач: - Я, какъв хубав петел! - Хубав не, ами цяло чудо! - А оправя ли кокошките? - Оправя ги, разбира се! Че и не само кокошките - и гъск...
Две кокошки си говорят и едната споделя: - Снощи имах страшна любовна нощ. Днес цял ден носа омлет.
Един петел много ебал кокошките и решили да го го накажат като го затворят във фризера за 24 часа... отварят на другия ден фризера и кво да видят... петела фанал здраво едно замразено пиле облян в пот...
Най-веселите клоуни традиционно играят в холандските циркове. Случайно или не, но там са и най-веселите и отзивчиви зрители.
- Здравейте, поръчвали ли сте клоун? - Да, поръчахме. - Къде е момчето? - Във ваната. - Какво да правя? - Вашата задача: развеселете го, оправете му настроението и му вземете бръснача!
Повечето девойки търсят мъж, който може да ги разсмива и да умее да ги защитава. С други думи:трябва им клоун-нинджа...
Китаристът Джими Пейдж е подал оплакване в съда към производителите на клавиатури за обидния надпис Page Down.
Купон в студентските общежития. Всички са се напили, разбили са се по двойки и са се усамотили по скритите места. Пиян студент страстно пъшка, опипвайки своята партньорка: - Ах, какви рамене, к...
Клиент в ресторанта се възмущава: - Няма да обядвам в ресторант, в който цари п*рнография! Келнера: - Какво е станало? - В супата ми две мухи се таковат.
- Келнер, в супата намерих муха. - Провървяло ви е. Виждате ли онзи човек до прозореца? - Виждам, и? - Той още не я намерил.
Поръчва си клиент пържола в ресторантче. Гледа, че келнера носи чиния и държи с пръст пържолата. - Келнер! Защо ми държите пържолата с пръст??? - Не искам пак да падне на пода...
- Господине, в тази мрачна и студена вечер няма ли да стоплите една дама? - Келнер! Две по сто!