Най-четените вицове в нашата колекция
Треньор пита свой състезател: - Защо при награждаването се качи на трето място вместо на първо? - Страх ме е от високото!
Вече всички знаят, че най-големият левскар се казва Александър Томов.
МОК дисквалифицира атлетите, хвърлящи пиратски дискове.
След като Любо Пенев стана треньор на националния отбор по футбол, фирма производител на супи преговаря да стане главен спонсор на отбора.
Две фолкзвезди играят шах. - Кош! - възкликва едната. - Чакай ма, туй да не ти е футбол!
- Защо Марадона обича футболните стадиони? - Заради тревата и дългите бели линий.
Футболист отива на очен преглед. - Но това е ужасно! - казва футболистът: Значи никога повече няма да виждам нормално?!? Това сигурно е краят на кариерата ми… - Спокойно, не се отчайвайте! - казва д...
Единственият начин наш футболния отбор да напълни националния стадион е да играе срещу Лепа Брена.
Белите обсаждат червените в едно село. По едно време от селото излиза каруца, карана от възрастна селянка. Белите претърсват каруцата, гледат че бабата е безобидна и я пускат. Каруцата продължава ната...
На сутринта. Жената нацупена: - Скъпи, забрави ли кой ден е днес? Той (недоумяващо): - Кой??? - Свети Валентин! Сети ли се? Е, къде ще ме заведеш днес? Той (усмихнат): - В църквата! - Тя...
Чикиджйя в централната баня пълно с народ той си прави чикия и идва един и му казва: - Не те ли е срам бе к'во правиш - Ти ли ша ми кажеш с к'ва скорост да си мием куро БЕ
Той: - Гарсон, две шкембе чорби! Тя: - Мислех, че първата ни среща ще я изкараме по-романтично. - Без чесън...
Духай таратора докато не стане салата Снежанка!
Служител закъснява за работа. В коридора го среща шефът и го мъмри: - Закъснявате вече цели два часа. Имате ли някакво оправдание? - Да, ще ставам баща! - О, честито! А кога? - След девет...
- Докторе, помогнете ми, аз съм вече на 25 г., а още нямам косми на интимните части. Какво да правя? - Колко пъти седмично правите секс? - Амиии 30-40 пъти… - На магистралите също не расте трева...
Най-щастливата семейна двойка на Земята са били Адам и Ева: не са имали нито тъща, нито свекърва.
Двама студенти пият: - Не се притеснявай толкова, ако ни изгонят от университета ще върнем бутилките и ще се запишем платено.
Уважаеми студенти, помнете, че парите решават всичко! Даже сложни диференциални уравнения.
- Сега разбрах, какво е сесия. - ??? - Това е когато в тоалетната не взимаш вестник, а учебника...
- Ама що почваш пак? Така добре си седяхме, говорихме си... - Ще отговаряте ли по изтегления билет?