Най-четените вицове в нашата колекция
– Ало, Мими се обажда. – Коя по-точно, аз седем Мимита познавам? – Как коя, та ние вече спахме заедно, имаме отнощения... – Ако си мислиш, че нещо уточни, жестоко се лъжеш.
Тя: - Аз съм с труден характер - бързо ще ти омръзна. Той: - Само не искам да се притесняваш - Камасутра е голяма...
Разхождам се покрай НДК и една мадама се затича и хоп ми бръкна в гащите. - Покемон Гоу! - ми вика. А, аз, можеш да го наричаш както искаш, бейби. Обичам игрите за идиоти!
Доктора към пациента: - Пушите ли? - Не съвсем. - Как така? - Ами, пасивен пушач съм. Другите пушат, аз дишам. - Аха, по нататък. Със секс занимавате ли се? - Амии, не съвсем...
Семейна идилия - Детето го тресе пубертета, майката я тресе критическата, а бащата тресе съседката...
- Сексът е като местопрестъпление, защото винаги след акта възниква въпросът какво да правим с тялото, което лежи до нас.
Ако вибраторите можеха да хвърлят боклука, мъжете щяха да станат излишни.
Съпрузи са при свещеника: - Отче, искаме да се разведем! Отчето взима едно огромно евангелие и прасва по главата и двамата. - Още ли искате? - Да! Пак ги прасва. - А сега? - Да! Още дълг...
- Отче, какво ще стане, ако наруша една от заповедите? - Ще останат още девет, сине мой...
Свети Петър си купил машина за грехове. Всеки, който имал такива, машината пращала в ада. Починала една монахиня и отишла при Свети Петър. - Ти си монахиня и нямаш грехове, затова те пращам в рая!...
-Отче, преди сватбата правехме секс с жената по 15 пъти на ден, това грях ли е? - Да, синко. Лъжата е голям грях.
Един лондонски шофьор на такси много обичал да се забавлява като се кача на тротоара и блъска всеки фен на "Манчестър", като при сблъсъка се чувало едно шумно "ТУП" и после се връщал на пътя. Един ден...
Две монахини отиват на пазар: - Две краставици - казва едната, а другата отговаря: - Дай да вземем още едно кило за салата!
Седят четири бабки и си пият следобедния чай. Едната казва: - Синът ми наскоро стана свещеник... и всеки, който го срещне, му казва "отче". - Ех - казва втората, - моят е епископ и всички го нар...
- Земя, земя, тук полет 257. Викам наземната служба. Височина 5000 метра. Горивото ни свърши. Дайте инструкции! - Полет 257, тук наземната служба, повтаряй след мен: "Отче наш, ти който си на небет...
- Черно-бяло-черно-бяло-черно-бяло, що е то? - Монахиня пада по стълби.
Питат еврейн: - Аврам, ти случайно да не си миньор? - Не случайно, а принципно не съм миньор.
В родилния дом новичък татко се диви: - Близначета!!! - Не, едно е, - успокоява го медицинската сестра. - И следващия път елате трезвен.
- Труден ли беше изпита по математика? - Не. Преподавателя даде само една задачка: "Номинал на банкнотите по 20 лева. Въпрос: колко банкноти трябват, за да се получи сумата от 100 лева?"
Професор по математика към студентите: - Аз деля хората на три типа: такива, които могат да смятат, и на такива, който не умеят...!